Анекдоты о J-Rock'е
Если Вы хотите внести свой вклад в этот раздел, присылайте анекдоты.
page 1 | 2 > | 3 > | 4 > | 5 > | 6 > | 7 > | 8 > | 9 > | 10 > | 11 >
собрано: Tash (aka Takai)
Приходит Кё ко врачу и жалуется:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Маной...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...
***
Кё - Шинье:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавица и чудовище?
***
Дай возмущается:
- Шинья, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации!
Шинья:
- Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.
***
Каору выговаривает Тошии:
- Я узнал, что ты спишь с Шиньей! Так вот, мне это не нравится!
Тошия:
- Да... ему тоже поначалу не нравилось...
***
Шинья - Тошии:
Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
Тошия:
Я не хвастался, я каялся.
***
Прилетают Чиролин и Джое в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Чиролин поворачивается
к Джое:
- Прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
***
И.Н.А, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
***
Стоит пьяный Пата на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит такой же пьяный Хидэ и спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит?
***
На фуршете Йошики говорит Тоши:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.
***
Как-то Тоши решился наконец-таки поговорить с Йошики напрямую:
- Йошики, я уверен, что ты мне изменяешь! Я даже знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
***
Возвращаются Пата и Хидэ после пьянки.
Пата идет, чуть не падая, Хидэ ползет. Пата:
- Ты меня уважаешь?
Хидэ:
- Я тобой горжусь!
***
Утро. Йошики с крутого похмелья мрачно смотрит, как Тоши с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пил!
- Небось специально, чтобы сейчас надо мной поиздеваться?!
***
Придя домой пьяный, Хакуэ ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Гишо в ответ запустил в него сковородкой.
Почесав сильно ушибленное место, Хакуэ расстроено сказал:
- Ну вот, даже спросить нельзя...
***
По дороге домой пьяный Хакуэ придумывал, как провести Гишо, чтобы тот не
догадался, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Гишо увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так и сделал.
Входит в комнату Гишо, смотрит на него и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Читаю, - отвечает Хакуэ.
- Идиот! Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Хакуэ уходит на вечеринку. Гишо ему:
- Вот, опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, я приду рано, ты еще будешь спать.
***
Возвращается Гишо со съемок очередного фильма. Устал, еле ноги волочит.
Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там Хакуэ с Киеши в постели.
Гишо, с удивлением:
- И охота же вам....
***
Хакуэ - Гишо:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
***
Встречаются Гишо с Сугизо.
Гишо спрашивает:
- Признайся, ты ведь спишь с Хакуэ?
Сугизо невозмутимо отвечает:
- Спишь с ним ты, а я с ним бодрствую!
***
Хакуэ и Сугизо спрашивают Инорана:
- Джей, наверное, очень разозлился, когда ты с нами засиделся в баре
до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
***
Джей спрашивает Сугизо:
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своему и говорю: "Хаку-чан, дай..."
Ну он мне и дал - со всего размаха локтем.
- Ничего себе… Он всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
Tash (aka Takai)
собрано: Tai General
Из дневника Кё: "Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться..."
***
Хакуэ обращается к Роузу:
- Ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет!!
- Отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет...
***
Психолог спрашивает у Сугизо:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Сугизо возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!
***
Из наблюдений Хакуэ: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок".
***
Прохожий обращается к Мане:
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!
***
Мияви на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Дайго пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.
***
Сугизо возвращается домой, Рюичи не знает куда спрятать любовника. В последний момент он догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает Суги.
- Я у Хакуэ с Гишо видел и тоже купил. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью Суги встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Хакуэ с Гишо стоял - ни один гад не позаботился...
***
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
Мана:
- Можно, только сначала потанцуем.
***
Вернулся Дайске с курорта, Шинья приготовил шикарный ужин, весь с ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - игриво спрашивает ударник уже в постели.
- Да-а...Я бы выпил еще 100 грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздыхает Шинья. - Я знал, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Дайске вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает Шинья, - а теперь?...Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Дайске решительно вздрогнул:
- Слазь- ка с кровати... м-м-м... и упирайся руками в ковер. А теперь я залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще 50 грамм осталось!
***
Утро. Репетиция Диров.
Каору строго спрашивает:
- Шинья, ты где это чулки порвал?
- За танк зацепился.
- За какой танк?
- Да на погонах.
***
Сугихара у доктора:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.
***
Из словаря Хакуэ: "Половая слабость: не в силах никому отказать".
***
- Хайде, - спрашивает по телефону Мегуми, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х*й выиграл, - с обидой отвечает Хайде.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
***
На репетиции разговаривают Каору с Дайске после отпуска.
Каору:
- Как твои дела?
Дайске:
- Да вот подозреваю, что Шинья мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
Каору:
- А-а-а... Теперь я начинаю подозревать, что Тошия мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
Дайске:
- Ты что, инструменты в постели находишь?
Каору:
- Да нет. Понимашь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей
постели.
***
Дайго и Мияви пришли в кинотеатр на премьеру "Звездных войн". Кассир их спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на темную!!
***
Парень:
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
Мана:
- Можно, только в постели не курить!
***
Купил Хайде новые ботинки. Пришел домой, а никто этого не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый и в новых ботинках.
- Папа, а что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Мегуми:
- Лучше бы ты шляпу купил!
***
Шинья принес домой бутылку дорогого вина, поставил ее в бар и говорит Дайске:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, может мы к кому пойдем.
Ночью Шинья льнет к Дайске, а он ему:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
***
Стоит пьяный Хиде, облокотился одной рукой об стену, другой член держит, писает одним словом и говорит своему члену:
- Ну вот, видишь, я же стою, если тебе надо!
***
Тошия:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
Каору:
- А это я в детстве много плакал.
Тошия:
- Лучше бы ты писал больше...
***
Чисато:
- Слушай, а Хакуэ закрывает глаза когда ты кончаешь?
Гишо:
- Всегда - он видеть не может, когда мне хорошо.
***
Хайде жалуется Гакту:
- Был развод, ребенка отдали Мегуми, а это не справедливо!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат 30 йен, и он выдает тебе стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
***
Тошия:
- Ах, мы знакомы всего 2 часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Сугизо:
- Нет, дорогой, всего на полметра ниже...
***
Гакт на приеме у врача:
- Люди считают меня нахальным, наглым и навязчивым.
Психиатр:
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
***
Сугизо оправдывается перед Рюичи:
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее...
***
- Дорогой, - говорит Дайске, - если бы я знал, что ты еще девственник, я вел бы себя аккуратнее.
Шинья:
- Если бы я знал, что ты такой быстрый, я бы снял колготки.
***
Тошия будет ночью Каору:
- Мне холодно!
Каору встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Као встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, Тошия, дорогой! Где же я тебе в 2 часа ночи найду мужчину?
***
Спрашивают у Сугизо как-то:
- Слушай, а тебе не противно спать с Рюиком когда он в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - он молчит, во-вторых - мне его рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так он еще и шевелиться начинает!
***
Вечер. Приходит Гишо домой, а на столе записка от Хакуэ:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди".
***
Хайде кричит из туалета:
- Мегуми! Мегуми!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Дура! А я думал - у меня глаза лопнули!
***
Поймал Хайде любовника жены и избивает...
Мегуми в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
***
Пата, Хиде и Хакуэ спорят о том, у кого сильнее от выпивки руки трясутся.
Хакуэ: "Да я когда наливаю, грамм 100 проливаю минимум"
Хиде: "Это еще что... Когда я наливаю, дай бог чтобы 100 грамм в стакан Попало."
Пата: "Эх, мужики...А вот я, когда писаю, три раза кончаю!"
***
Едит Каору в метро, вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и двумя пальцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая: "Ути-пути". Ну Као шарахнулся от него, короче убежал в другой вагон. На следующий день опять едет в метро, вдруг этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, - "Ути-пути". Ну Каору опять от него шарахнулся, думает, - "Придурок какой-то".
Вечером приходит домой, рассказывает Тошии, мол к нему вот какой-то здоровый мужик пристает в метро и начинает трогать его за горло.
На что Тошия говорит, - "Ты, любимый, не обращай внимания, мало ли дураков в метро ездит".
На следующий день едит Ниикура в метро как обычно, а тут к нему опять тот же амбал подходит, щекочет за горло и говорит, - "УУУ, Ябеда-корябеда!".
***
Уезжает Гишо в командировку и оставляет Хакуэ дома одного. Проследить за ним некому.
Ну, идет на рынок и хочет купить попугая. А денег у него не много – 50 йен. Наконец нашел он за 50 йен попугая, говорящего, но без ног.
Ну, думает и такой подойдет... Пришел домой, поставил его на телевизор и уехал.
Приезжает из командировки и спрашивает попугая, что было в его
отсутствие...
- Ну, привел Хакуэ мужика...
- Дальше!
- Ну, целовались...
- Дальше!!
- Ну, разделись...
- Дальше!!!
- А дальше у меня встал, и я упал за телевизор!!!
***
Разговаривают Хайде с Мегуми:
- Дорогой, в прошлом году на день рождения моей мамы ты подарил ей стул, а что ты подаришь в этом году?
- Я подключу к нему электричество.
***
Семейный скандал.
Хакуэ:
- Лучше бы я умер!
Гишо:
- Я тоже!
Хакуэ:
- Тогда я не хочу...
***
Гишо выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а Хакуэ- то твой как к этому отнесся? - спрашивает е счастливчика Чисато.
- О, от удивления он онемел!
- Боже, сколько счастья сразу!
***
У Гакта умер бойфренд. Он в трауре. Сугизо (его любовник) уговаривает его "заняться делом".
Гакт:
- Ну что ты, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
Суги:
- Понимаю, дорогой. Но мы будем - медленно и печально...
***
Летят в частном самолете пилот, стюардесса и Диры.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через десять минут приходит, видит - никого нет, только Шинья сидит и рыдает.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
***
Ману изнасиловали. Малисы обсуждают этот факт:
- Везет же ему: и бойфренд, и любовник, да еще и изнасиловали!
***
Дайске спрашивает у Шиньи:
- Только честно, сколько раз ты мне изменял?
Шинья:
- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.
Tai General
page 1 | 2 > | 3 > | 4 > | 5 > | 6 > | 7 > | 8 > | 9 > | 10 > | 11 >
|
