Анекдоты о J-Rock'е
Если Вы хотите внести свой вклад в этот раздел, присылайте анекдоты.
<< 1 | << 2 | << 3 | << 4 | page 5 | 6 >> | 7 >> | 6 >> | 9 >> | 10 >> | 11 >>
прислано: Катсура и Haku-chan.
- Когда мы были с Каору в Египте, - рассказывает Тошия Кё, - мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
- Да, что ты?! - воскликнул Кё. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
***
Хакуэ, Гакт и Хайде, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку - курение.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали Мегуми, когда я роняю пепел на ковер.
***
Шинья, прогуливаясь с Даем по лесу, остановились перед деревом:
Шинья: Прекрасный вяз,чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
Дай: Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб".
***
Сугизо приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают:
- Суги, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.
***
Хакуэ и Гишо были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, Хакуэ вертелася перед зеркалом:
- Какой же я толстый!
- Вовсе нет, - проворчал Гишо, отрываясь от своего баса.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядел так плохо, - захныкал вокалист.
- Нет, выглядел!
***
Сидят Иноран и Джей.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...
***
Хиде возбужденно Пате:
- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
***
Суги с Рюичи сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит СУгизо.
- Почему? - удивляется Рюичи.
- Откуда мне знать? Я гитарист, а не философ.
***
Катсура: Мизуки, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
Мизуки: Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.
***
По аэропорту ходит Сугизо в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Гитарист монетку бросил, читает:
"Японец, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный Суги выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Японец, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Японец, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
***
Терю спрашивает у Хисаши:
- Слушай, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и отвяжись...
***
Сидит ТЕтсу, после десяти часов игры на плейстейшн и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну как это обычно бывает). Тетсу не выдерживает и с негодованием кричит:
- Дура!!! Сохраняйся!
***
Такуро: Представляете, у моей бабки сохранилась книга 1795 года издания!
Хисаши: Да ну!!! Наверно еще на 8-ми дюймовых дискетках!
***
Ешики строго:
Команда должна быть в курсе личной жизни каждого ее члена!
***
Рюичи: Мы с Суги расстались
Джей: А почему cобcтвенно?"
Рюичи: он - похабник, знает много пошлых пеcен.
Джей: Он что их поет?
Рюичи: Да нет, наcвиcтывает.
***
Каз Даю:
- Салют, придурок!
- Сам ты салют!
***
Дай Шинье: Если ты не будешь встречаться со мной, я покончу с собой!
Шинья: Правда?
Дай: Конечно! Я всегда так делаю.
***
Хиде: А я вчера Бога видел по местному телевидению: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…
***
ИНА: Ребята, я очень есть хочу!
КАЗ: Да мне для ИНА ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?..
***
Кё: Я надеюсь, что сегодня вы прекрасно проведете вечер, но сначала я попою.
***
Из дневника Чиролина: Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский мой писатель.
***
Джей-рокеры самый свободолюбивый народ. Опросили 100 человек! Ни один в тюрьму не хочет…
***
Дай: Шинья, какие у тебя красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…
***
Ешики: Я ж Хиде обещал шлем велосипедный привезти!
Пата: А это что за напасть?
Ешики: Это не напасть, это на голову!
***
Мизуки: Коробка шоколадных конфет. Что может быть вкуснее?
Катсура: Поверь мне. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
***
Гакт: Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
Мана: Чугунные
Гакт: Почему чугунные?
Мана: Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
***
Каору с Тошией в постели после бурного секса.
Тошия: Милый, войди в меня снова!
Каору: Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...
***
Гишо и Чисато приехали после звонка вокалиста и увидел перевернувшуюся машину, возле которой нервно курил Хакуэ.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Хакуэ:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б*я, снова ёлка... ну и перевернулся, на хрен.
Гишо:
- Да ты че!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Хакуэ:
- А я видел!
Тут Чисато осмотрел тачку и кричит:
- Идиот! Это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
***
После вечеринки Киеши решил занести свои наблюдения в дневник:
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%@#ы.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бойфренд будет рад слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем лидер.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
***
Дай гуляет с Шиньей. Шинья:
- Знаешь, лидер-сан сказал, чтобы я отвечал "Hет", что бы ты у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует того взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ударнику в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpен слушаться Каору, мы с тобой классно проведем время.
***
У Хиде было два двойника... тpи тpойника и один yдлинитель.
***
Сугизо: Мы с Рюичи достигли исключительной сексуальной совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...
***
Разговаpивают Тошия и Шинья:
Шинья: Целый день на pепетиции, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымотался. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна...
Тошия: А как же Дай?
Шинья: Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
***
Идут Киеши и Хиде мимо полицейского участка и читают Надпись на дверях приемной: "Прием граждан круглосуточно".
Хиде: "А когда выдача?"
***
Познакомились Сугизо и Тошия. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и Тошия говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Басист садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Суги в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
***
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит Джей с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Джей:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние Инорана...!
***
Каору посоветовал Шинье, собирающимся жить с Даем:
- Чтобы оставаться для него всегда желанным, никогда не раздевайся полностью!
Ну, съехались гитарист и ударник, после некоторого времени совместной жизни, Дай спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
Шинья: Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
***
Пата ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
***
Хакуэ: Ах, это было так хорошо, Суги!
- Я не Суги! Я - Киеши!
- Как, разве сегодня не четверг?!
***
Хиде: Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
джое: Нет, а почему?
Хиде: Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
***
Пригласил Иноран к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Джей.
Д: - Вот тебе, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Рюичи.
Р: - А я, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроился совсем Иноран и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Сугизо придет, уж он то порадует. Через час является Сугизо, в ноль пьяный:
- Иночка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Хакуэ, друган ты мой золотой, заходи.
***
Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Хайде: - А какие еще цвета у вас есть?
***
Расходятся Рюичи и Сугизо.
Рюичи: Дорогой, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
Суги: Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
***
Шайске: Дорогой, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
Юкари: Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!
***
Киеши: Официант! Эту х%^&ю вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
***
- Знаешь, Шинья, - говорит по телефону Тошия другу, - я и Каору любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
***
Самый короткий джей-рок анекдот:
"Проходят Спреды мимо бара....."
***
Юкари грозно: Кто перемешал ноты?
Молчание.
- итак, кто перемешал ноты?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто перемешал ноты?
Катсура: Да ладно чего там. Спрашивай уж и в четвертый раз.
***
Джое готовится к экзамену, сидит на лестнице и что-то напряженно зубрит. Мимо него проходит Чиролин
Поравнявшись с ним, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
***
Хиcаши подбирает Терю компьютер:
- Hу вот, я подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
***
Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.
- Спиртное, сигареты, наркотики?
Ешики: Чашечку кофе, пожалуйста!
***
Из дневника Паты: Человек приходит из небытия,.. и уходит в небытие!.. и разве это не повод выпить между двумя такими знаменательными событиями!?.
***
Из рецептов Хиде:
Рецепт pождественской кулебяки
200 г. Огуpцов мелко наpезать,
100 г. Дpожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахаp по вкусу.
Все это съесть запивая пивом. Чеpез полчаса кулебяка готова.
***
Притащил Дай Шинью к себе на квартиру:
-- Hа койку!
-- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
-- Hа койку!
-- Да ты ж не знаешь даже ничего пpо меня...
-- В койку!
-- Да у нас же даже знакомых общих нету!
-- Гитлеpа знаешь?
-- Знаю.
-- Hа койку!
***
Рюичи как-то cпрашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило???
Сугизо: Да шел я, шел, как аcфальт по морде даcт, так cтоя и уcнул...
***
В полицию вбегает Сугизо и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Рюичи...
- И убили его?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.
***
Из мемуаров Сугизо:
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои ноги.
***
Из разговоров Спредбиверов
ДАЙ: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
ИНА: "Еще глупее - угнать трамвай."
Чиролин: "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Киеши: "Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
***
Завтракают Катсура и Хакуэ.
Катсура делает бутерброды с сыром "Хохланд"
- Хаку, а хентай существует?
- Нет, ребенок, это фантастика
***
Кё на репетиции:
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…
***
Киеши забегают на студию к Пенициллин:
- Пацаны, я научился мысли читать!.... Всё. Понял! Ухожу.
***
Чисато спорит с О-Джиро кто из них лучще знает английский:
- Как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!
***
Хисаши:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
***
Тошия:
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Каору:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит Тошии платье от Каору. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит Каору и дарит ему кольцо. Тошия бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
***
Из дненвика Паты:
Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО"!
***
Катсура: Это твоя крыса?
Юкари (гордо): Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
Катсура: Раз кошка съела - значит крыса...
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает сын Хисаши:
- Здорово, папа!
Гитарист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
***
Иноран в постели с утомленным Сугизо, неожиданно врывается Джей.
Ино кричит Суги:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Сугизо:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
***
Сугизо: Ино, хочешь переспать со мной???
Иноран: Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
***
Пата и Хиде замерзают на Северном полюсе.
Метель, мороз и т.д. Оба -- синие от холода, сосульки с носов свисают. Пата другу мечтательно:
- Эх... Сейчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...
***
Чиролин: отгадай загадку "И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает... "
ИНА: он такой ворчун, да?
Чирил: Не-е-т! Судья он!
***
Спреды на отдыхе выходят на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами,
оглядывают окрестности и пляж: "Ни хрена себе вчера погуляли !!!"
***
Рюичи: Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
Сугизо: Я не исчез - я убрался!..
***
Гакт: Я пытался дрессировать мою собаку, чтобы она лаяла, когда хочет есть. Раз сто показывал, как это нужно делать.
Маса: Ну и что, научил?
Гакт: Нет. Теперь она не прикасается к еде, пока я не залаю!
***
Хисаши читает чибику сказку: "...стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
***
Из дества Катсуры:
- Папочка, купи мне барабан!
- Сынок, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть, только когда ты спишь.
***
Хисаши увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
***
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Хайде! Успокойся, Хайде!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Хайде - это я!
***
Иноран: Сугизо дома?
Рюичи: Нет, Суги больше нету... Он покинул наш мир.
Ина: Он что, умер?
Рюичи: Нет, к Интернету подключился!
***
Терю: Хиса, Я пароль набираю, а меня не пускают!
Хисаши: Значит, правильно набирать надо.
Терю: Я правильно набираю! Пять звездочек!
***
Сугизо - врачу:
- Доктор, я стал какой-то раздражительный, злой, как собака...
- И давно это началось?
- Не зли меня, сволочь!!!
собирали Катсура и Haku-chan
*************
прислано: Satou Aya.
Едут Мана и Гакт в машине. Камуи, естественно, за рулем. Мана:
- Слушай, Гакт, ты б так не гнал, а то я того, боюсь...
- А ты не бойся, ты закрой глаза, как я...
* * *
Тошия подваливает к Каору, который что-то там пишет и начинает приматываться:
- Каору-кун, зацени мое новое платьице!
Каору не отрываясь от написанного:
- Очень красиво...
- Ну, Каору-кун, - не отстает Тошия, - ну скажи что-нибудь ласковое!
- Мохер...
- Каору-ку-ун, ну скажи что-нибудь красивое!
- Цветной мохер...
- Да скажи ты хоть что-нибудь теплое!!
- Батарея...
* * *
Мудрость Спред Биверов: Кто первый находит вино-водочный магазин, того первым затаптывают.
* * *
Приходит Кавамура домой, заходит в спальню, а там куча голых джей-рокеров на его кровати. Из-под
этой кучи выбирается Сугизо и ворчит:
- Ну вот, сейчас опять начнутся всякие глупые догадки, подозрения...
* * *
Пришел Кодзи домой, поужинал, газету почитал и сразу спать, а на Маночку нуль внимания. На следующий день Мана приготовил ему супер-ужин. Кодзи пришел домой, поел, газету почитал и спать, а на Ману снова нуль внимания. На следующий день наш Маночка одел свое лучшее платье, сделал великолепный макияж (уж он-то умеет). Кодзи пришел, поел, почитал газету и лег спать. Мана от такой наглости обиделся и надел на следующий день противогаз. Кодзи пришел, поел, начал читать газету. Тут Мана не выдержал и спрашивает:
- Дорогой, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Кодзи смотрел-смотрел...
- Да ты никак себе брови выщипал?!
* * *
(навеяно фанфиками)
Поцеловал Тоши-дурак царевну лягушку и превратилась она в Ешики, опять поцеловал - снова в лягушку, а потом опять в Ешики и снова в лягушку... А гости все кричали: "Горько - горько!!"...
* * *
Приходит маленький Суги домой мрачный. Отец ему с порога, мол, почему такой? Суги:
- Да, понимаешь, в школу тебя вызывают...
Отец:
- Почему?
- Да я кабинет химии взорвал...
Сходил отец в школу, потом дома сыну хвоста накрутил... А через неделю снова вызывают.
- Что случилось??
- Да я кабинет физики взорвал...
Ну отец ему снова весь воспитательный процесс повторил... А через неделю Суги опять домой мрачнее тучи приходит. Отец ему с порога:
- Я в школу не пойду!!
- А и правильно, нечего тебе на развалинах делать...
* * *
Сидит Хайдо на какой-то вечерухе. Грузится.
- Ну что, женился? - начинают ехидно докапываться до него другие джей-рокеры, - И как тебе?
- Да, - отвечает грустный Хайдо, - прихожу домой, а там чисто, ужин приготовлен...
- Так это ж хорошо!
- ... Жена красивая сидит... И щебечет, и щебечет!... Идиотка!!!
* * *
Приходит Хиде на студию к Спредам и еще на подходе к зданию видит Чиролина увлеченно копающего землю. Хиде офигел и подваливает к басисту.
- Ты че это байдой маешся?
Чиролин:
- Да это я что ль?? Это вон И.Н.А фигней страдает - попросил квадратный корень найти. Вот второй день копаю, а все круглые попадаются!
- Да-а-а...
- Это еще что... Вон Киеши он вообще сказал член на многочлен разложить, так тот сидит, ножик точит, а у самого слезы так и капают...
* * *
Звонок в дверь в 12 часов ночи. Злой Гишо бежит к двери:
- Хакуэ, это ты?
Тишина. Гишо пожал плечами и пошел спать. На утро собирается в студию, открывает входную дверь и видит Хакуэ на коврике под дверью.
Гишо:
- Хаку-тян, что ж ты мне вчера не отвечал?
- Я отвечал... Я тебе кивал!
* * *
Зашел Сугизо в лифт, а ему закрывающейся дверью губы прищемило. Суги думает: "Ну ладно, подожду пока кто-нибудь пойдет"... Час ждет, второй, третий... На четвертый вырисовывается Хакуй и видит, что из дверей чьи-то губы торчат. Хакуэ обалдел и спрашивает:
- Слышь, ты че это?
Из-за дверей раздается голос Сугизо:
- Да вот губы дверью зажало! Три часа жду, а не один х.. не идет!!!
Хакуэ:
- А, ну, может, мой подойдет?..
* * *
Маленький Мана стонет:
- Ма-а-ам, ну купи новые туфельки!
Мать указывая пальцем на 15ти сантиметровую платформу:
- Пока у этих подошва не протрется, новых не получишь!!!
* * *
Приходит Сугизо на студию и видит там Джей сидит какую-то книжку читает. Суги прибалдел и к нему подваливает:
- Эй, Джей, ты что читешь-то?
- Да вот, книжку дали, "логика" называется.
- Прикольно, а это как?
- Ну вот смотри, у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь.
- Ну...
- Раз куришь, значит деньги есть.
- Ну не бедный...
- Раз деньги есть, значит и по гей-клубам ходишь.
- Хе-хе, ясен пень...
- А раз по гей-клубам таскаешься, значит стоит.
- О, круто! Дай почитать!!!
Сидит теперь Сугизо увлеченно книжку читает и тут вваливается Ямада. Тот вообще офигел - чтоб Сугихара и с книжкой! Ну спрашивает не заболел ли. Суги:
- Не-е, это вон Джей дал почитать. "Логика" называется...
- А это как?
- Ну вот, Шинья, смотри, у тебя спички есть?
- Нет.
- Ну и вали отсюда, импотент!!!
* * *
Встречаются Кодзи и Гакт. Ну давно не виделись, Кодзи спрашивает что да как. Гакт:
- Да, мне тут электричество за неуплату собрались отключать. А я так подумал-подумал, а нафиг оно мне нужно - телевизор смотреть и за компом сидеть, это и при свечах можно...
* * *
Сидит Сакура рыбачит, вдруг слышит голос:
- Эй, Сакура, хочешь я исполню любое твое желание?
Сакура оживляется:
- Ты кто, Золотая рыбка?
- Нет, Сакура, я - белая горячка.
* * *
Сидит Хакуэ в баре и первый раз в жизни увидел Сугизо. Подзывает бармена и спрашивает:
- Скажи-ка, а что это за мужик сидит там за столиком в углу?
Бармен:
- Не знаю, а что?
- Да вот удивляюсь, сколько сидит, а вокруг него все парни вьются...
- И не говорите, сидит себе спокойно, облизывает брови языком...
* * *
Чибик Хайда жалуется ему:
- Па-ап, я с тобой на санках больше кататься не пойду!
Хайдо:
- Хватит ныть! Вези давай...
* * *
Каору жалуется на продюсера:
- Вот ведь гад, совсем озверел! Хочет, чтобы мы ему за троих пахали... Хорошо, что нас пятеро!
* * *
Терачи Шинья вертясь перед заркалом:
- Скорей бы уж замуж выйти, а то уже надоело наряжаться, прихорашиваться...
* * *
Приходит Гакт на репетицию, ну в перерыве разговорились, Камуи и жалуется:
- Белл совсем уже достал! Как в туалет сходит, разгоняется, садится на задницу и едет от дверей до балкона - весь ковер уже загадил!!
Ребята советуют:
- А ты наждачную бумагу расстели, раз проедет, больше не потянет.
Через неделю спрашивают:
- Ну как, расстелил?
- Ага, - говорит Гакт, - Разбежался, сел, пока до балкона доехал - одни уши остались...
* * *
Попали на необитаемый остров Ке, Такуро и Сугизо. Без еды, без воды... через месяц захотели есть. Ке повздыхал отрезал себе ухо. Его сразуи съели. Через месяц снова есть хотят. Такуро теперь повздыхал и отрезал себе палец. Съели. Еще через месяц опять жрать охота. Суги в свою очередь расстегивает себе штаны и достает ЕГО.
Все:
- О, сейчас колбаски поедим...
Суги:
- Нифига, по егурту и баиньки!
* * *
Просыпается утром Сугизо с бодунища, подходит к зеркалу, а на нем написано: "Даже не надейся - это ты!" И подпись: " Твой милый Рюик"
* * *
Приехал Джей домой - и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого.
- ну вот! Даже выпить не с кем...
* * *
Мана заглянув в репетиционную студию поднимает крик:
- Я же говорил - не курить на работе!!
Кодзи удивленно:
- А кто работает-то?
* * *
Иноран - Джею:
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всего матом обложил!
- Ха, а ты че думаешь, я спал?!
* * *
Мана - Кодзи:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже знаю - с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!
* * *
Дай - Ке:
- Мой Шинья больше не хочет в зоопарк ходить!
- Почему?
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ему яблоки и орехи...
* * *
Стоит Ешики на улице, весь из себя такой крутой, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Ешики разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему! У меня есть деньги! Я все улажу!- и далее Ешики жалобным голосом - Слышь, тетя, ну пожалуйста, только не отключай мой мобильник!
* * *
Реклама в "Макдоналдсе":
"Специальные 50% скидки для джей-рокеров! Вы покупаете 2 гамбургера по цене 4х и еще 2 получаете бесплатно!"
* * *
Разговаривают Теру и Хисаши. Теру:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор на компьютере каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!
* * *
Пришел маленький Кирито домой.
- Мама, меня мальчишки в школе пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие кавайные...
* * *
Пошел маленький Ешики на берег реки и стал подсматривать за голыми бабами. Но вдруг случилась беда - мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли на берегу, рубашку сшитую материнскими руками да к тому же потерял тысячу йен, которые дал ему дедушка. Уехал Ешики в город, залечил ребра, создал клевую группу и стал зарабатывать много денег. Потом группа распалась и он стал зарабатывать еще больше денег - и купил матери много-много новых рубашек, а для дедушки заработал целых десять тысяч йен...
... А тем временем голые бабы собрались и ушли....
* * *
Проснулся Хиде с бодуна, ничего не помнит. Вышел на улицу, увидел Пату и спрашивает у него:
- Пата, черт, какое сейчас время года?
- Лето, Хиде.
- Лето?! А почему снег лежит?!
Пата (меланхолично):
- Такое лето хреновое...
* * *
Гакт в злобных чувствах врывается в салон, где ему продали машину:
- Когда я у вас тачку покупал, Вы мне сказали, что бесплатно замените все, что выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!!
* * *
Сугизо пришел к доктору:
- Че-то у меня совсем плохо со слухом...
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- М-м... Случается.
- А секс?
- А как же без него-то?
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать?! Да пошел ты на фиг!!
* * *
Кирито снимает квартиру. Хозяйка предупреждает:
- Только никаких женских посещений!
Кирито расплывается в улыбке:
- Да ради Бога!
* * *
Ешики устало спрашивает Пату:
- Пата.
- М-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Пата искренне удивляется:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...
* * *
Хакуэ - Гишо:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
* * *
Ю-ки флегматично:
- Мана, ты слышал? Грохот!
- Да-а, там Гакт машину в переулок загнал.
- А почему так громко?
- Да не было там на фиг никого переулка.
* * *
Приходит Каору на студию с большим пакетом, набитым выпивкой, и говорит остальным Дирам:
- Кто всегда слушается продюсера, кто никогда с ним не пререкается, кто всегда выполняет все, что он попросит, тому достанется вся эта выпивка. Как вы считаете, кому?
Диры (в голос с досадой):
- Тебе, Каору...
* * *
- Говори, что делает Сугизо под твоей кроватью?! - орет Гишо на Хакуэ.
Тот устало потягивается:
- Не знаю, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
* * *
Спальня. Заваливаются Сугизо и Иноран, начинают раздеваться. Раздается стук - Ино отрываясь от Суги:
- Kso, это наверняка Джей!! Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Хакуэ и Гишо. Ну и начинается тоже самое. Опять стук. Эти тоже заныкиваются в шкаф. Заходят кодзи и Мана - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну Мана и Кодзи тоже прячутся в шкаф.
Заходят Хайдо и Мегуми. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!
* * *
Суги (уходит) Рюику:
- Ну все, я пошел!
- Ты деньги взял?
- Взял конечно.
- Ну смотри не трать!
* * *
- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - говорит Хиде Киеши.
- Да ты что! Там же всего три лягушки! - офигевает Киеши.
- Вот именно - три лягушки. А спирта литров десять!!!
* * *
Приходит Рюичи за Сугизо в гей-клуб. Тот возмущен:
- Сколько можно! Почему ты всегда идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь в каком-нибудь музее?
* * *
Сидит Гакт в ресторане курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Не могли бы Вы перестать курить? Знаете, Ваша сигарета меня очень раздражает.
Гакт (меланхолично затягиваясь):
- Меня она вообще убивает...
* * *
Хисаши (меланхолично так):
- Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
* * *
В ДР Кодзи Мана кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовил!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, уже надеваю!
* * *
Маленькому Хисаши поставили в дневник двойку. Так он удалил страницу и отформатировал дневник.
* * *
Сакура сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Сакура:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
* * *
Сидят Каору и Тошия на диване, телевизор смотрят. Тошия как бы между прочим вспоминает:
- Каору, а ты слышал, Шинья-то в медицинский институт поступил!
- Ого! И что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
* * *
Сугизо рассказывает дузьям на вечерухе:
- Стою я, значит, вчера в церкви, вижу заходит Джей и КУРИТ!!! (это он произнес очень возмущенно) Я так офигел, чуть пиво из рук не выронил...
* * *
Возмущенный Гакт пиная ногой пачку от сигарет:
- "Минздрав предупреждает! Курение опасно для Вашего здоровья!" Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения!?
* * *
Хайдо поет на ночь своему чибику колыбельную. Поет час, два, три. Решил отдохнуть. Тут ребенок открывает глаза и спрашивает:
- Пап, а можно я теперь посплю?
* * *
Решил Ешики проверить кого среди джей-рокеров больше. собрал всех и говорит:
Разойдитесь умные - направо, а красивые - налево.
Все. Все разошлись один Мана по середине остался.
Ешики:
- А ты чего стоишь?
- А что ж мне, разорваться??!
* * *
Маленький Джей опоздал в школу и без стука заходит в класс. Учительница:
- Джей, тебя, что дома правилам приличия не обучали? Ну-ка выйди и зайди заново... Ну, как входит домой твой папа...
Джей вышел и через некоторое время врывается, отворяя дверь ногой.
- Ну что, с**и, не ждали???
* * *
Накануне концерта Шинья Терачи заявляется на репетицию с жутко опухшей губой и сразу к Каору.
- Лидер-сан, я завтра выступать не смогу...
- Почему?
- Да, понимаешь, вчера мы с Даем катались на лодке и мне на губу села оса...
- И что, она тебя укусила?
- Да нет, Дай ее веслом убил...
* * *
Во время тура Спред Биверов. Один из номеров отеля. Киеши кричит из ванной:
- Эй, Джоэ, принеси мне шампунь!
- Так его там навалом!
- Да здесь написано "для сухих волос", а я уже намочил!!..
* * *
В детском саду воспитательница спрашивает:
- Детки, скоро Новый год. Кто кем оденется на елку?
Тошия:
- Я одену белый костюмчик, белые ушки и буду зайчиком.
Шинья:
- А я одену новые чулочки, новое платьице и буду принцессой.
Воспитательница:
- Тоору, а ты кем будешь?
Ке:
- А я одену коричневый костюм, коричневые ботинки, коричневую шапочку и буду какашкой!
Воспитательница:
- тогда я тебя поставлю в угол!
Ке:
- А я и оттуда вонять буду...
прислано Satou Aya
*********
прислано: Sanaka.
Ниимура Тору, чтоб завтра ты привёл своего отца ко мне! - строго сказал директор школы.
- Ниимура-сан, я должен с вами серьёзно побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах в школе. Он только и делает, что бегает за девочками!
- И чего? Все нормальные парни его возраста бегают за девочками!
- С БЕНЗОПИЛОЙ???
***
Маленький Кё копается в песочнице. Мимо идёт здоровенный сосед:
- Тору! А не дашь ли ты дяде песочку?
- А на хрена?
- Нельзя так говорить! Нужно сказать - зачем?
- Ну так будем брать или базар разводить??!
- Тору-тян, да я пошутил!
- На днях тут уже один мужик пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!
***
Подросток Хакуэ привёл в дом приятеля и заперся с ним в комнате. Мама стучит в дверь:
- Мальчики, что вы там далаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!
***
- Тору! Разбойник! Ты зачем в дядю кирпич кинул?!
- Ой, прости папочка, я больше не буду!
- Да, ладно сынок, ему больше и не надо...
***
Чибик Сугизо пришел из школы:
- Пап, а почему наш учитель сказал, что яблочко от яблони недалеко падает?
- Ух ты безобразник! Неужели ущипнул его за попку?!
***
Сугизо с ребёнком на приёме у психолога:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моей лапочкой? Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипочке!!!
***
Шинья с Даем гуляют по парку.
- Дайскэ, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухой.
***
Тошия с Каору гуляют по парку, навстречу им дамочка с афганской борзой.
- Каору, смотри, эта собачка так похожа на нашего Шинью!
- Тс-с! Тебе не стыдно?
- А ты думаешь собака услышала?
***
- Ты почему, паршивец, не ешь? - спрашивает мать у маленького Мияби, - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- Мам! А ты видела, чтобы волки питались тофу?
***
Хакуэ останавливает машину:
- Дядя, подвези до универа.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
***
- Слушай, Тошия-кун! Когда ты видишь не улице красивого, стройного парня, на какую деталь прежде всего обращаешь своё внимание?
- Не вертится ли поблизости Каору.
***
В студии Диров.
- Знаете, когда утром я слышу звон будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты, Кё-тян, вскакиваешь?
- Да нет, лежу, как убитый!
***
Полицейский:
- Сугихара-сан, потрудитесь пожалуйста объяснить, каким образом вы сбили этого пешехода? Он ведь бедный турист из России...
- Да не сбивал я его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок!
***
Маночка - позднему гостю:
- Вам осветить ступеньки?
Гакт:
- Нет спасибо, я уже лежу внизу!
***
Приходит Рюичи на вечеринку и спрашивает:
- Скажите, где тот хорошенький официант, который только что разносил коктейли?
- Кавамура-сан! Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где Сугизо!!!
***
Чисато вбегает в студию и кричит:
- Хакуэ-кун!!! Гишо собирается выброситься из окна!!!!!
- Вот идиот! Я же ему только рога наставил, а не крылья!!!
***
Каору:
- Тошия! Что было между тобой и Сугихарой??!
- Вообще-то ничего. Даже рубашки...
***
- Кё-тян, представь себе, я оставил Тошии записку, что приду к нему на обед. Пришел, а его нет дома.
- Значит, Каору, он всётаки нашел твою записку...
***
- Суги, ты действительно разошелся с Рюичи? Ведь он всегда был таким милым и порядочным...
- Но ко мне относился, как к собаке.
- ??
- Он всё время требовал от меня верности!
***
В аптеке длинная очередь за презервативами.
Влетает Сугихара и ошалело пытается прорваться к прилавку. Его сразу останавливают:
- Вы куда?! Не видите - здесь люди стоят?
- Подумаешь, стоят! У меня человек лежит!!!
***
Гишо:
- Представляешь О-Джиро! Хакуэ постоянно сравнивает меня с Киану Ривзом!
- Да между вами нет ничего общего.
- Вот, вот! И он так говорит...
***
- Мана-сама, что-то вашего Гакта давно не видать. Вы что, поругались?
- Да, знаешь, у него такой поганый смех, он меня уже достал!
- Странно, ведь никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в вашей компании никогда и не раздевался...
***
- Ты знаешь, Маса, кажется Гакт перестал пить водку.
- Ух ты! Ё, у него такая сильная воля!
- Какая воля? Просто у меня сильная рука...
***
Приходит Дайскэ домой, и начинает страшно бушевать, обнаружив в своей постели Шинью с неизвестным шикарным мужчиной:
- Вы что здесь делаете???
- Вот видишь, - говорит Шинья любовнику, - Я же тебе говорил, что он полный идиот!!!
***
- А вы знаете, что скорость перемещения Маны по магазину равна 200 000 йен в час.
***
- Мана-сама! Давайте поговорим о прекрасном! У тебя глисты есть?
- Нет.
- Ну, вот и прекрасно!
***
Чиби-Гишо сидит и делает уроки.
- Сыночек, а что это у тебя такие кандзи корявенькие?
- Это не кандзи, папочка, это интегралы!
***
Рюичи в экстазе:
- Суги, милый, если ты сейчас поцелуешь меня ещё раз, я всю жизнь буду твоим!!!
- Спасибо за предупреждение!
***
Расстроенный Киёши заходит в бар, заказывает стакан виски и просит шесть соломинок. Соединяет все шесть соломинок в одну длинную соломинку и начинает пить виски.
- Почему вы так делаете? - недоуменно спрашивает бармен.
- Мне мой доктор только что велел держаться подальше от спиртного!
***
- Катсура-сан! И куда это вы так спешите?
- В гей-клуб!
- В шесть часов утра?!
- Ой! Так я хочу поскорее отделаться!
***
Иноран:
- Суги, скажи правду, ты с Рюичи был счастлив?
- А куда деваться?
***
- Конничива, господин Ниимура! Вы так хорошо выглядите! И постройнели, и ростом стали выше, и волосы так отросли...
- Простите, но я не Ниимура!
- Так вы ещё и фамилию сменили?
***
- Знаешь, Джей, в нашей жизни всякое бывает, иногда доходит до смешного...
- Точно, Суги, иногда пробормочешь каких-то несколько слов при полном сознании и тебя уже захомутали!
- Точно, а иногда побормочешь каких-то пару слов во сне - и ты уже побитый и на улице!
***
- Чисато, откуда это у тебя такой фингал под глазом?
- Мне хотели дать под зад, но я ловко увернулся!
прислано Sanaka
<< 1 | << 2 | << 3 | << 4 | page 5 | 6 >> | 7 >> | 6 >> | 9 >> | 10 >> | 11 >>
|
