Анекдоты о J-Rock'е
Если Вы хотите внести свой вклад в этот раздел, присылайте анекдоты.
<< 1 | << 2 | << 3 | page 4 | 5 >> | 6 >> | 7 >> | 8 >> | 9 >> | 10 >> | 11 >>
собрал: Roger666.
Суги рассказывает:
— И вот идем мы как-то с Хакуэ, а навстречу — толпа хулиганов!
— Ну и как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Хакуэ так легко отобъешься!
***
Мана:
— Гакт, ты уволен!
Гакт:
— Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
***
Тоши и Йошики заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Тоши спрашивает Йошики:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
***
Теру рассказывает Хисаши:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой девушкой!
-Хисаши:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я ее раздел, положил - ее на стол и прямо на клавиатуре….
- Ни хрена себе, ты купил себе комп?! А процессор какой?
***
Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой Хиса! Я нашел ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал. Твой Теру.»
***
О-Джиро жалуется Чисато
— Надоело сексом заниматься.
— Почему?
— Скучно. Вот если бы вдвоем!
***
Дай:
— Шинья, ты, наверное, в салоне красоты был?
— Да!
— Что, закрыто было?
***
Объявление в рубрике "Ищу работу":
Бесплатно поучаствую в съёмках рекламы пива. Меньше 20 дублей не предлагать. Пата.
***
Тетсу спрашивает Хайдэ:
- Ты женился, ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца ссоримся. У нее даже пол другой.
***
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. – отвечает Мана.
***
Просыпаются Теру и Хиса после пьянки, Теру глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Хисаши, зевая:
-Да грузятся ещё!
***
Разговаpивают Чиролин и Д.А.Й:
- А y нас И.Н.А., кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался
***
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Манабу, лучше не надо.
****
Журналист ведет беседу с Инораном:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
***
Йошики тусуется с джейрокерами:
-Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне - гомосексуализм это нормально!?
-Ну да, в принципе нормально.
-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
.
***
Профессор пишет на доске цветными мелками...
Хакуэ с заднего ряда:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд!
***
Сидят Спред Биверы. Киёши на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Чиролин вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
***
Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр японской рок-сцены - Изам!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр японской рок-сцены это Хайдэ, а Изам - это два метра японской рок-сцены!
***
Гишо пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Прфессор, можно мне сегодня уйти?
- А что у случилось, Гишо?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Гишо - у тебя есть парень?!
***
Хидэ завязали глаза, подсунули в руки змею и попросили угадать, что это у него. Тот, общупывая змею:
- Без ушей... без рук... А ! Это наш звукооператор.
Roger666.
прислано: Dies.
Хакуэ:
- Гишо, неужели ты уезжаешь? Я приду, помогу тебе собраться.
* * *
Дай – Каору.
- Я своего Шинью ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
* * *
День рождение известного профессора. Хакуэ приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора, Хакуэ объясняет:
- А помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен толчок?
* * *
Хайде учит своего чибика:
- Запомни, сынок, чтоб быть хорошим человеком, ты должен всегда быть пунктуальным и осторожным.
- А что значит “пунктуальным”?
- Это чтоб ты всегда выполнял то, что пообещал.
- А “осторожным”?
- Чтоб никогда ничего не обещал!!!
* * *
Пата:
- Многие вещи, чтобы называть своими именами, совсем не обязательно знать по их официальным названиям…
* * *
К пьяному Пате под забором наклоняется полицейский:
- Идти сможешь?
- Идти – нет. Выпить – да!!!
* * *
Поздно ночью полицейский патруль останавливает подвыпившего Сугизо:
- Куда вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Рюичи.
* * *
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, И.Н.А. Читает:
- Рыба-пила. …Да-а-а, надо бросать пить…
* * *
Из дневника Д.А.Й.а
“А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных Спред Биверов”.
* * *
Пата рассказывает Хидэ:
- Помню в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только пол ведра могу…
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Нет, морда дальше середины не пролазит!
* * *
Кё вернулся из гостей, и рассказывает группе:
- Вечер прошел прекрасно. Хайд и Мегуми попросили меня спеть, и я согласился. Спел им романс!
- Правильно сделал, - одобрил Дай. – Не выношу Хайда и Мегуми.
* * *
Хайд:
- Выходя замуж, убиваешь сразу двух зайцев: её и себя.
* * *
Хакуэ ходит по пустой квартире:
- Дорогой! Нас обокрали или ты всё-таки ушел от меня?
* * *
Пата обучает новичков в джей-роке:
- Когда находится бутылка водки – сразу покупается еще три, чтоботпраздновать находку.
* * *
Шинья – Каору.
- А мне перед отъездом Дай изменил.
- Как?
- Тебе что, показать?
* * *
Хидэ рассказывает Пате:
- Подушки придумали индейцы, но делали их очень не качественно – поэтому и ходили с перьями на голове…
* * *
Тошия (задумчиво):
- Интересно, что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
Каору (меланхолично):
- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.
* * *
Пата:
- Ну всё, еще по рюмочке, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же воскресенье. Зачем же вставать рано?
- Воду пить.
* * *
Профессор филологии:
- Хидэ, приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал и как отказ, и как согласие.
Хидэ:
- Это просто! “Водку пить будите?” - “Ах, оставьте!”.
* * *
Пата:
- Если вам кажется, что всё есть, но вам чего-то не хватает, то вы пьете безалкогольное пиво.
* * *
Сидит Хакуэ и ватрушку жуёт.
Подбегает Гишо:
- Хакуэ, дай ватрушку куснуть!
Хакуэ (откусывая середину):
- Это не ватрушка, это – бублик.
- Ну, дай бублик куснуть.
Хакуэ (откусывая половину):
- Это не бублик, это – рогалик.
- Ну дай хоть рогалик куснуть!
- Слушай Гишо, а не пойти ли тебе нафиг? Сам не знаешь чего хочешь!
* * *
Сугизо своему сыну:
- Учись, иначе праздник 23 февраля может стать для тебя профессиональным!
* * *
Сугизо – Джею.
- Ты знаешь, вчера в баре, во время танца Хакуэ всё время наступал мне на ноги.
- Ну, наступал, так наступал – что здесь такого?
- Что такого? Да он вообще не со мной танцевал!
* * *
Хидэ разгневано Спред Биверам:
- Вот вам стул и тряпочка!
- ???
- Сидите и молчите!
* * *
Сугизо:
- Парень, а парень! Вы верите в любовь с первым встречным?
* * *
Сугизо выбирает подарок Гишо:
- Чтоб ему такое подарить? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого…
-праздник-
Гишо:
- О, тряпка! Спасибо, дорогой!
* * *
Хакуэ вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое ч..?
Dies.
прислано: nordinka.
Хакуэ и Гишо идут по улице. Останавливаются около дома Гишо.
Гишо:
-Встречаемся завтра в девять часов у роддома.
Хакуэ посмотрел в окно и убедился: урод действительно был дома.
***
В лесу Хакуэ увидел голубые ели. Но когда он подошёл ближе, то заметил, что "голубые" не только ели, но и пмли.
***
Хакуэ шёл по улице. Перейдя через дорогу, он поднял глаза. Это были глаза Хиде.
***
Хакуэ схватил из тумбочки записку Гишо.
Гишо кричал и отбивался ногами.
***
Пьяный Хакуэ входит в бар и орёт во всю глотку:
-Порублю!
Все скинульсь по рублю и Хакуэ ушёл.
***
Рюичи, Мана и Каору поспорили, кто научит кошку есть горчицу.
Каору хватает кошку и пихает горчицу ей в пасть.
-Это насилие-Протестуют Мана и Рюичи.
Мана мажет горчицу между двумя кусками колбасы и даёт это кошке. Та спокойно съедает.
-Это обман-Протестуют Каору и Рюичи.
Тогда Рюичи берёт горчицу и намазывает её кошке под хвост. Та с визгом начинает слизывать горчицу.
-Видите-Говорит Рюичи-Добровольно и с песней!
***
Мегуми рожает. Около её палаты стоит Хайде и ждёт.Тут выглядывает медсестра :
-Поздравляю, у вас родилась девочка с шестью руками.
Хайде падает в обморок.
Медсестра:
-Обманули дурака на четыре кулака!
nordinka.
прислано: Dies.
Хакуэ и Суги пристают к Хидэ:
- Хидэ, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?
- Ну, Хидэ, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?
- Я пью водку! Но вам этого не понять!
* * *
Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея вошли в бар.
- Немного рановато, ребята, - сказал бармен. – Пата еще не пришел.
* * *
Хакуэ спрашивает у Спредов:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили – дня не продержалось.
* * *
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному Пате. - Молодой человек, деньги за проезд?
Пата, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда…
* * *
Джей наливает себе рюмку водки.
Иноран говорит:
- Милый, мы ведь собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение Джей забыл, но набрался…
* * *
Гишо возвращается домой:
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
Хакуэ:
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
* * *
У Паты спрашивают:
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель!!! Я ТАЛАНТ!!!
* * *
Иноран:
- Мне Джей на день рождение подарил кролика. Что бы это могло значит?
Сугизо:
- Учись!
* * *
Хайде:
- Вот время пошло! Скоро фразу “я люблю женщин” надо будет произносить шепотом!
* * *
Заблудился Гакт зимой в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау…
Чувствует что кто-то его за плечо трогает. Поворачивается – медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я!
- А орешь чего?
- Да, может кто-то услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?
* * *
Пата и Хайде.
Пата:
- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!
- Болеешь?!!
- Да нет. Жена, язва, унюхает!
* * *
Из дневника Хидэ:
“Вчера напился до потери скотского состояния”
* * *
Звонят Спред Биверы в скорую:
- Алле, “скорая”! Приезжайте скорей, у нас на диване рогатый кот сидит.
- А может у вас “белочка”?
- Да чё, мы белочку от кота отличить не можем???
* * *
- Почему ты не женишься? – спрашивает Хайде у Тетсу.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо,
а потом лукаво как-то сказала: “Извините, я думала что вы мой муж”.
* * *
- Почему вы хотите развестись с Тошией? – спрашивает судья у Каору.
- Да он то и дело будит меня среди ночи и шепчет “Тебе домой пора”.
* * *
Собрался Гакт а Париж. Мана ему говорит:
- Купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя же груди нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!
* * *
Шинья Терачи вывешивает табличку около своего дома:
“Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте её!”
* * *
Хакуэ:
- Любовь вечна…только партнеры меняются.
* * *
Д.А.Й. и И.Н.А.:
- Меняем стакан конопли на обратный билет с Марса
* * *
Из дневника Паты:
“Нужно быть бдительным. Неправильный опохмел может привести к запою”.
* * *
Мегуми уехала в командировку. Хайде будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят – “Это не наш ребенок”. Пришли в другой, та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: “Пап, еще один садик и я в школу опоздаю”.
* * *
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
Гишо:
- А что её надо было прочитать?
- Конечно!
- Вот блин! А я переписал!
Dies.
прислано: nordinka.
***
Встречаются Хайде и Гакт после наутро после сильной пьянки. Хайде говорит:
-Слушай, приснилось мне, что подарили мне новенький Субару и я ездил на нём туда-сюда, туда-сюда.
-Тебе-то хорошо было. А ко мне во сне приходил Клаха и требовал яоя. Ничего я не мог поделать -пришлось, потом Мана приходил потом Кози, потом Юки-и они тоже требовали яоя. Пришлось... Но тут пришёл Ками, но на него у меня сил больше не хватило!
-Так ты бы меня позвал. Вместе бы справились
-А я посмотрел в окно: ты там на своём Субару ездил туда-сюда, туда-сюда.
***
Интервью с Гактом:
-А скажите, Камуи, вы любите детей?
-В общем-то нет, но сам процесс!
***
Мана стоит в очереди. Сзади подходит бабка:
-Девушка, вы последняя?
-Я не девушка!
-Ну и дура!
***
Приходят в гости :
Гакт-с Гитарой
Хайде-с бойфрендом
Пата-с бутылкой сакэ
Сугизо-со своими друзьями и поклонниками
Уходят:
Гакт-с гитарой
Хайде-с бойфрендом хозяина
Пата-с набитой мордой
Сугизо -с подарками для своих друзей и поклонников
На следующий день:
Гакт-Хорошо ли я сыграл?
Хайде-Где в это время пропадал мой парень?
Пата рассматривает себя в зеркало и вспоминает, где его могли так избить
Сугизо-К кому бы мне ещё в гости сходить?
прислано: nordinka.
Катсура и Haku-chan..
***
Рюичи и Сугизо жили душа в душу: то один другому туда плюнет, то наоборот.
***
Лозунг Спредов:Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.
***
Джей: Что такое апатия?
Сугизо: Это отношение к сношению после сношения.
***
Хис: От чего у людей бывает похмелье?
Пата: Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
***
Камиджо: Очень жаль, что вы не были на премьере нашего нового альбома. Люди у касс устроили форменное побоище!
Иноран: И как? Удалось им получить деньги обратно?
***
Запись на автоответчике Гакта:
"Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это - вы..."
***
Хиде: Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня постовой. Посмотрел, что за рулем тоже полицейский сидит, и отпустил меня с Богом.
Тоши: Так ты что, полицейский?
Хиде: Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
***
Ешики с курорта звонит на Хаяши-студию и слышит:
- Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...
***
Гакт в детстве: Мама, хочу писать.
- А ты уроки сделал?
***
Пата вывешивает в студии объявление:
"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека".
***
Мана: Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
- ...На примитивные и очень примитивные.
***
Из рассуждений Катсуры: Если лидер бьет членов группы по голове микрофонной стойкой, он, чаще всего, непpав.
***
Доктор: Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, заниматься сексом.
Джей: Но ведь я мужчина, доктор.
Доктор: Можете продолжать бриться.
***
Вычитал Сугизо, что женщина любит ушами, а мужчина - глазами, после этого пишет в дневнике:
"Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо".
***
Хайде говорит утром Мигуми:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
***
Зима, холодно... Встречаются на улице Чисато и Киеши. Чисато с большой такой собакой, и говорит Киё:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!
***
Шайске: Что делать, если ты пришел домой и обнаружил, что в твоей ванной моется незнакомый мужчина?
Гишо:
1) Убедись, что это твоя ванная.
2) Убедись, что мужчина незнакомый.
3) Познакомся с ним. Теперь у тебя в ванной моется знакомый мужчина!
***
Ёшики и Р. Тэйлор в джакузи.
- У тебя охpана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?
***
ИНА:
Каз вот слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой красивый вижуал идет, справа - обычный работяга. Кого давить будишь?
Каз: работягу!
ИНА: Дурак! Tормоз давить надо!
***
Чиролин: Киеши чуть что - так сpазу в кусты.
Джое: Так он что, ненадежный товаpищ?
Чиролин: Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
***
Рюичи Сугизо:
Не понимаю, как можно проводить все выходные в ночных клубах?
- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
***
Гакт: Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Токио ньюс"!
Маса: Подумаешь, многие псы так делают.
Гакт: Да, но я его не выписываю.
***
Каору: Ах, твои алые губки..., а эта кожа - как персик..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
Тошия: Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
***
Хакуэ: Целовать своего бойфренда - одно удовольствие... Чужого - совсем другое.
***
Тоши: Всем хочется хорошо провести время...
Ёшики: Но время не проведешь!
***
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Катсуру и говорит Юкари:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!
***
Тошия говорит Шинье:
- Никогда не спорь с Даем! Сразу плачь.
***
Пьяный Хиде в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой сделали.
***
Киеши: Знаешь, я изобрел новый способ разбогатеть!
Чиролин: Знаю. Но у меня ты уже занимал!
***
Из дневника Мияви: Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
***
Юкихиро: Что такое теща?
Хайде: Мать... Ее...
***
Шайске: Катсура, знаешь, чем отличается секс от конструктора Лего? Нет? Тогда забавляйся конструктором дальше.
***
Хакуэ рассказывает о студенчестве: И тут на глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
***
Ямада: Что делает муха в моем супе?!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, что ваше животное отравилось.
***
Запись в дневнике Паты:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
***
Приходит Гишо домой, а Хайкуэ в постели с любовником. Басист посмотрел на них и говорит Хаку:
- Позавчера ты подобрал больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?
***
Кен: Жизнь начинается в момент рождения.
Тетсу: Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
Хайде: Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
***
Из руссуждений Маны: Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверить чувства разлукой!
***
Чиролин: ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ! Но на всякий случай запомни, где брал.
***
Сугизо задумчиво: "Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. "
***
Тошия:
У каждого лидера всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
***
О-Джиро: Чиса, ты говоришь по-английски?
Чисато: Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
***
Катсура вбегает в комнату: Мизуки, будешь колбасод с бутерброй?
***
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит Хисаши и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
***
Хиде: Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Гишо-Хакуэ:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты был готов?
***
Пошел Пата с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти меня, а я твои три желания исполню!
- Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...
***
...Не смог сдержать слез после концерта Эмиру.
Слишком сильно лидер ударил его по лицу...
***
Хайде:. Выйдешь за меня замуж?
Мигуми: А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?
***
Сугизо:У моего Рюичи сегодня день рождения, а я даже не решил, что ему подарить.
Ямада: А ты приди домой трезвым.
Суги: Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
***
В обеденный перерыв на репетиции:
Ю: Мне вчера вместо швейцарского сыра продали голландский.
Рен: А ты с ним чего, разговаривал, что ли?
***
Гакту позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел Камуи ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот певцу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают его и с криками: "Мы бухали с Гактом!!!" выбегают на улицу. Гакт встал, потер ушибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."
***
Хиде: Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
***
Приходит пьяный Киеши домой, садится за стол, вдруг видит на столе
маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит:
- Пингвин, твою мать...
Перевернул вверх ногами:
- Гвинпин, мать твою ...
***
Спит Ёшики. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
***
Пьяный КАЗ в автобусе держится за стойку и бормочет:
- Ой блин: сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет! у всех естественно шок, кричат, мол, фиг ты досчитаешь до 48 в таком состоянии.
МУзыкант видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит:
- Шеть ю восем - сорок восемь!
***
Тошия лежит на пляже. К нему подходит молодой человек и говорит:
- У Вас не будет сигаретки?
- Пожалуйста.
- А зажигалки?
- Пожалуйста.
- А познакомиться с Вами можно?
- А барабан Вам не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну, идущих на х**.
***
Каору: Дай, минеpалочки хочешь?
Дай: Я пить не могу после вчеpашнего!
Шинья: А Может, тогда яблочко?
Дай: Я есть не могу после вчеpашнего!
Кё: А че это ты в одеяле?
Дай: Я замеpз после вчеpашнего!
Тошия: Что же вчеpа такое было?
Дай: Hе помню!..
***
Перед институтом стоят Хакуэ и Чисато. Разговаривают:
- Ну и что, где Гишо?
- Да сдавать пошел...
Через несколько минут подбегает взмыленный и взъерошенный Гишо. Те к нему:
- Ну что, сдал?!
- Да!!!
- Сколько?!
- Четыре...
- А почему не пять?!!!
- А у пятой горлышко отколотое....
***
Сугизо:... Милый мой, единственный, нежный, сладкий, добрый, знойный, стройный, хороший,
желанный, любимый, родной, неповторимый, непревзойденный! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка! Зоренька, звездочка, козолик, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малыш, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, господин, царевич, бог!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, Рюичи, ну дай на пиво!
***
Каору приходит на студию и объявляет: С сегоняшнего дня учимся говорить юридическим языком! Дай, Если ты хочешь угостить кого-то апельсином, как ты это сделаешь?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил гитарист.
- Нет-нет! - закричал Лидер. - Думай как юрист!
- Хорошо, Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
***
Приходит Гакт с собакой на почту отправлять телеграмму. Собака сует в окошко денежку и заполненный бланк. Телеграфистка выпучив глаза на собаку читает телеграмму:
"Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав,".
Телеграфистка говорит с издевкой:
- А почему бы еше парочку "Гав" не добавить?
Собака берет бланк, внимательно перечитывает:
- Ну добавлю я, и что за херня получиться!?
*****
Сидят Хиде с Киёши в детском парке - отдыхают - водку пьянствуют. Допили, попрощались, разошлись. На следующий день встречаются. Хиде нормальный, а Киё весь побитый, в гипсе, в бинтах.
- Что такое? Что случилось?
- Да ты не поверишь! Пошел я домой. Тут вдруг откуда ни возьмись - лошадь, и копытом меня в грудь баабаах! Только встаю - самолет, и крылом мне по шее наа!
Опять встаю, а тут ракета и прямо в голову стук!
- Да ну, заливаешь ты все!
- Я же говорил не поверишь! А ты пойди у директора карусели спроси!!!
***
Хакуэ и Чисато играют в морской БОЙ.
Чиса: Д6?
Хакуэ: Ранил.
Чисато: Д6?
Хакуэ: Ранил.
Чисато: Д6?
Хакуэ: Ты что, садист?
Катсура и Haku-chan.
прислано: Kagami.
Маса философствует:
- Гакт водит машину, словно молния.
Мана (заворожено):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.
***
Притащился Хакуэ в студию. Все к нему сразу с допросом:
- Где пропадал?
Хакуэ:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтете.
***
-Вот тебе, сынок, подарок на день рождения, -говорит отец вручая Маю гитару.
-Спасибо! -благодарит он.- Только почему она без струн?
-Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
***
Хакуэ, -Папа, одолжи на с другом машину на вечер
-Бери, но только там нет бензина.
-А нам и не надо.
***
Мана-Гакту:
-Так ты мне купишь это ожерелье или нет?!
-Это ультиматум?
-Нет! Это жемчуг.
***
Пата дает рецепт заболевшему Тоши:
-Самое лучшее средство от всех болезней-это простая вода!
-Это как?
-Ну так! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
***
Родителей маленького Гакта спрашивают друзья:
- А дорого обходятся вам эти уроки игры на фортепиано для вашего сына?
Отец:
- Наоборот, я нажился. Благодаря им мы купили соседнюю квартиру за полцены.
***
Каору:
-Надо себе будильник завести...
Кё:
-Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
***
Хидэ:
- Дорогой, тебе сейчас хорошо?
Пата:
- О...!!! Я балдею!! Никогда ещё не было так хорошо!
Хидэ:
- Ну, наливай ещё!
***
Хидэ:
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не
помню за собой таких случаев.
***
Сугизо:
-Настоящий мужчина - тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
***
Приезжает Гишо из турне. стучит в дверь. Никто не открывает. Он еще раз стучит, но уже ногой. Нет ответа. Гишо разгоняется и телом со всего размаху в дверь. Из - за двери голос Хакуэ: "Ты еще рогами постучи!"
***
Стоят Тошия и Шинья.
(Т):- Ну, как твой Дай?
(Ш):- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
***
Жил у Рюичи и Сугизо бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к ним Джей и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взял Рюик старый бантик, завязал - прекратился храп.
Вечером приходит Суги, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
Рюичи и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается Сугихара со страшного бодуна, идет в туалет и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
***
Пата дает объявление в газете:
"Вызов алкоголика-собеседника на дом"
***
Хайдэ заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке Сакура сидит.
Хайдэ:"Слышь, Сакура, как бы мне к дороге выйти?"
Сакура:"А ты иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти."
***
Кё:
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
***
Хидэ:
Если вы обнаружили пятно на своем концертном костюме, не расстраивайтесь и не спишите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
***
Сугизо просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."
***
Маленькие хитрости Хакуэ:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...
***
Сугизо - Рюичи: -Любимый мой...
Рюик недовольно: -Был бы любимый, ты бы мне не изменял!
Суги: -Нет, тогда ты был бы Единственный, а так - Любимый...
***
Забыл как-то Рюичи второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Сугизо:
- Суги, выручай, я слова забыл.
А тот ему:
- Отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Ладно, побежал к Ино:
-Выручай, я слова забыл.
Ино:
- у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю.
У Джея тоже узнать не удалось. Последняя надежда - Шинья..., Рюик подбегает к нему, говорит:
- Помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ
- Да..., а какая сейчас песня??!!
***
Решил Шинья Ямада выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте.
Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
***
Приходит Джей на прослушивание поступать в ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал Джей и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз"(Гишо).
- Ну что??? - спрашивает Джей
- Два...
- Как ДВА - ты ж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикашка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался, схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЯТЬ??? - удивился Джей,- у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!
***
Dir en Grey отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шинья:
- Эх! Жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Кё:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Каору:
- А я его вообще-то первым номером играл...
***
Стараясь не шуметь, Спрэд Биверы кралась к дверям своей студии.
Посмотреть на это приходили жители всех близлежащих домов!
Kagami
<< 1 | << 2 | << 3 | page 4 | 5 >> | 6 >> | 7 >> | 8 >> | 9 >> | 10 >> | 11 >>
|
