Анекдоты о J-Rock'е
Если Вы хотите внести свой вклад в этот раздел, присылайте анекдоты.
<< 1 | << 2 | << 3 | << 4 | << 5 | page 6 | 7 >> | 8 >> | 9 >> | 10 >> | 11 >>
прислано: Tori Yuuki.
Сугизо по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу Рюичи и говорят:
- Ваш друг в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете только вы, если дадите свою кожу.
Рюик:
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
***
Спредбиверы ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают.
Чиролин говорит:
- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Д.А.И:
- А перила - низкие!
Джое радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет!
***
Идет Пата по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
***
Приходит Хакуэ к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет Гишо.
***
Мана:
- Все мужики козлы, но некоторые из них козлее...
***
Каору и Тошия сидят на лавочке. Каору спрашивает его:
- Ты меня любишь?
- Нет, но из всех мужчин, которых я не люблю, ты самый любимый.
***
Решил Джей отбить у Хакуэ охоту ходить по чужим бойфрендам, но смог отбить только способность.
***
Хиса орет на Теру:
- Ты изменял?!
Теру, всплеснув руками:
- Нет, что ты?! Как ты мог подумать такое?!!!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменял?
- Да в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменял, убью!!
Теру, умоляюще:
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что!! В Интернет войти не могу, сервер выдает: “Ваш пароль не верный”! Не мог же он сам измениться! Ты изменял?!
***
Заходит Кози к Гакту, а тот сидит, с Белл в шахматы дуется.
Кози с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А Гакт ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
***
- Почему Гакт останавливается на каждом углу?
Маса:
-Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту с Белл.
***
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит Хайдэ.
Доктор:
- Как вы сюда попали?
Хайдэ:
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
***
Гакт водит экскурсию джэйрокеров по своему дому:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот замок,
что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.
***
Хайдэ спрашивает:
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
Они ему:
- Нет, здесь митинг голубых
Хайдэ:
- Ой, простите - я дальтоник
***
Кё выбирает в магазине будильник.
Кё:
- Мне нужен надежный будильник.
Продавец:
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на студию и сообщает, что вы больны гриппом!
Кё:
-Заверните, пожалуйста!
***
Спредбиверы на охоте.
Чиролин: Чё-то я не пойму то ли сегодня утки высоко летают, то ли мы собаку низко кидаем.
***
Хидэ собрал коллектив (читай: Спредбиверов) и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников.
Вторник - подготовка к серьезной работе, то есть репетиции.
В среду усиленно репетируем.
В четверг отдыхаем от усиленной репетиции.
В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам.
Вопросы есть ?
Поднимается D.I.E.:
- Это че, мы каждую среду работать будем ?!
***
Мудрости J-ROCK'еров:
1.Если понедельник день тяжелый, значит - воскресенье удалось.
2.Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
3.Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.
***
Пата: Между первой и второй можно выпить ещё шесть!
***
Едет мужик как-то и вдруг у него колесо спустило. а недалеко магазин оказался "Автозапчасти". ну он туда! а там Спреды продовцами поработать решили. он им говорит:
-"чуваки мне б колесо!".
дают ему таблетку.
а он им:
- "Не-е чуваки! мне чтоб уехать!"
дают еще с десяток.
а он им:
-" да не ребят , мне что б реально уехать".
они ему: -" а может тебя на иглу посадить?".
он им отвечает :
-" да не. я лучше на травке посижу!"
а они ему:
-" ну ты мужик и гурман!!!!"
***
Спреды прилетели в Австралию спускаютса по трапу видят кенгуру. Чиролин говорит:
- Предстовляете какая здесь конопля если такие кузнечеки бегают!?
***
Хакуэ приходит домой пьяный под утро. Гишо:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
***
- Сколько водки ни пей, - вздыхает Пата, - а организм все равно на 90% состоит из воды!
***
Хидэ:
- Заходи, а то выпить не с кем.
Пата:
- Что, и зеркало не хочет?!
***
Пата:
Душа хочет ананасов в шампанском!!!.... А руки упорно тянутся к водке и огурцу...
***
Выпуск новостей.
J-ROCK'еры, захватившие ликеро-водочный завод,и пятые сутки не могут четко сформировать свои требования!
***
Йошики:
- Ты опять пьёшь?!
Пата:
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
***
Останавливает полицейский "дэу матиз". Из него вываливаются 13 J-Rock'еров, все вдрызг пьяные. Инспектор округлив от удивления глаза говорит:
- Ладно, если завтра трезвыми поместитесь там снова, то никаких санкций против вас не применю.
На следующий день народ стал пробовать поместиться в машину, но кое - как залезли только 12 человек, а 13-й...ну ни как. Тогда они ему кричат:
- Суги, а ты уверен, что с нами был вчера?
- Ну мужики вы даете!? А кто ж вам тогда на скрипке всю дорогу играл?
***
Пата:
Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.
***
Хидэ:Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью ещё рюмочку.
***
Пьют Хидэ и Пата:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре....
***
Пришли 1 сентября маленькие Спреды в школу, дали им задание написать о том как они провели лето, а так как они всё лето "прокурили" то решили написать что читали книги. Пишет Д.А.И:
- Проснёшься было утром "почитаешь", Чирил зайдёт опять "почитаем", пойдём на полянку, сядем "почитаем". Как-то сидим у речки смотрим идёт Джоэ, глаза такие "начитанные", а за ухом "книжка".
прислано Tori Yuuki
прислано: Tenshi.
***
Едет Йошики по Лос-Анджелесу, за ним "скорая" и "пожарная" машины.
Полицейский тормозит тачку Йошики, за ним останавливаются обе машины.
Полицейский им показывает, мол, проезжайте, а они стоят.
Йошики: - А, они со мной!!
- Зачем???
- Так из-за вас, гадов. То вам аптечку покажи, то огнетушитель!!!
***
Гишо нанял частного детектива последить за Хакуэ, который стал долго задерживаться по вечерам. На следующий день тот докладывает: "Вчера вечером Хакуэ вышел из дома, сел в подъехавшую машину, за рулем был Сугизо, они поехали за город, приехали на виллу, зашли в дом, выпили вина, разделись, погасили свет, задернули шторы... дальше я ничего не видел".
Гишо с досадой: "Опять эта проклятая неопределенность".
***
Приехали Спред Биверы на конопляное поле. Накурились, набрали целый багажник и поехали обратно. Вечер холодно, идёт дождь. Хидэ говорит: "Парни надо пригнуться кому нибудь, а то пост скоро нас тогда точно остановят, нас ведь семеро."
На этом история прерывается. Начинается снова она так: стоит мент злой, замёрзший, денег не с кого не содрал. Смотрит: едет машина! А в ней никого!
***
Идут по вокзалу Гишо и Хакуэ с вещами.
Хакуэ и говорит: Гишо, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня.
Гишо: Ну что ж, давай, ИЗВРАЩЕНЕЦ.
***
Приехал Йошики в Россию. Гонит на своей Феррари под 150км/ч.
Пролетев несколько постов ГАИ, Йошики говорит сам себе: Бл@дь! Как меня зае8али эти продавцы полосатых палочек!!!
***
Хакуэ и Киёши ночуют в одном номере.
Хакуэ: Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Киёши: Почему?!
Хакуэ: А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Киёши: Ну и что?!
Хакуэ: А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!!
***
После празднования Нового года встречаются Пата и Хидэ:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
***
Чибик Хайде говорит отцу:
- Папа! Ты у меня такой невнимательный!!!
- Если бы был внимательным, то тебя бы не было!!!!
***
Пата вышел из бара и почувствовал, что кто-то сзади ударил его по голове..... Пата обернулся.... ЭТО БЫЛ АСФАЛЬТ
***
Вбегает Хакуэ в студию и кричит: "На меня только что было совершено заказное изнасилование...."
- Как это заказное??
- Так ведь контрольный!!!!!... в голову.....
***
Разговаривают Хайде и Шинья Ямада:
-- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я её в окошко выкидывал!
-- Дык это что.... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался.....
***
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время чиби-Сугизо тихо дремлет.
Учительница: "Сугизо!!!! Повтори, что я сказала!!!!!"
Суги: "Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь."
***
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Юкари, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет Шайске, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
***
Едут в поезде Сугизо и Джей. Суги разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...?
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Джей, у тебя ластика не найдётся?
***
Сакура и Кен:
-А это правда, что, если курить много травы, то перестанешь расти?
-Глупости! Давай ещё по косячку. Только подсади, а то до тумбочки не достану…
прислано Tenshi
********************
прислали: Катсура и Haku-chan.
Дайске уговаривает Шинью:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Не хочется ...
Уговаривал, уговаривал, наконец, уговорил. Едут. Проезжают мимо аптеки.
Шинья теперь просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем???
- Ну, давай зайдем. Купим чего-нибудь к чаю...
***
Спреды хвастаются друг другу:
КАЗ: - Я вот на охоту вышел с 10-ю патронами, смотрю - стая зайцев сидит. Ну, я прицелился, рассчитал всё - бац! и всех зайцев уложил!
ИНА: - А, мура, я вот с двумя жаканами двух кабанов увалил, вот это было да!
Чиролин: - Охота у вас какая-то мутная. Я вот вышел на охоту с одним патроном, смотрю, стая волков собралась, ну я залег, целился, вымерял.... Затем выстрелил и полстаи завалил! Ну, вторая половина - за мной! Я бегу, они настигают! Я на дерево - они его грызть принялись. Перегрызли! Я на второе дерево, как белка перепрыгнул, - они и второе перегрызли, я на третье и ...... не долетел, упал..........
КАЗ с ИНО: Ну, а дальше, дальше что?!?!?!?!??
- Что, что, сожрали нафиг!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Кё, словив отходняк после хорошей пьянки, обзванивает своих согруппников:
- Дай, а Дай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Каору, а Каору, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Шинья, а Шинья, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть?...
***
Заходит Хис к Пате и видит, что у него вся квартира в тараканах =__=
- Слышь, Пата, а че вся квартира в тараканах?
- А это я Хис опыты ставлю на ТАPАКАHАХ!
- Hу pасскажи ...
- Берем таракана, ставим его на стол и кричим "БЕГИ!!!", и он бежит! Берем еще одного, отрываем ему ноги и кричим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ!!! Делаем вывод: "ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ"!!!
***
Хис показывает Пате попугая:
- Пата, попугай,- говорит Хис, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?
***
Мегуми говорит Хайдэ:
- Дорогой, у нашего ребенка появился первый зубчик!
- Уppааа, дорогая!
- Дорогой, а наш ребенок сделал свой первый в жизни шаг!
- Это же прелестно, дорогая!
- Но, после того как он сделал первый в жизни шаг, он потерял свой первый зубчик :-(((
- О какое горе!!!
- Зато он сказал свое первое слово... И _какое_ это было слово ... !!!!
***
Из лирики Паты:
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спиться бы мне...
***
Разговор в университетской уборной:
- Хакуэ, сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
***
Каору пожаловался Кё, что не знает, как назвать новую песню. Тот, не слушая песни, спрашивает:
-В песне есть про барабаны?
-Нет.
-А про трубы есть?
-Тоже нет.
-Тогда назови ее: "Без труб и барабанов ".
***
Обкуренных Спреды такси ловят. Чиролин говорит: Счас такси поймаем... Чтоб все сидели, молчали..... А то таксист поймет, что мы обкуренные..........
Hу, останавливается такси, Спреды садятся..... Едут, едут......
Вдруг шофер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились???
- А как это ты догадался???
- Да... Залезли все на переднее сидение, и сидят, молчат!!
***
Хакуэ сидит за рулем авто, а рядом Гишо с полным безразличием на лице, ну Хакуэ и обращается к басисту:
- Дорогой, ты не подскажешь что сделать, этот пешеход уже 15 минут бежит перед машиной?
Гишо ровным голосом:
- Дорогой, делай что хочешь, но может, съедешь с тротуара?
***
Каору поднявшись в гору и отдышавшись, говорит Тошие:
- Взгляни, дорогой, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
***
Мана: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Кози: - Жаль, что меня в этой толпе не было...
***
Спит Иноран, и ему снится, что его поймал Сугизо...
Ино испуганно:
-Ой, Суги, что это ты хочешь со мной сделать?
-Hу, Ино-тян, не знаю - ведь это же _ТВОЙ_ сон!
***
Разговаривают Каору и Дай:
- Как дела?
- Опять хочется Шинью.
- А ты что, уже с ним был?
- Нет, уже хотел.
***
Изобрели часы, которые от грязных слов ускоряются. Повесили утром в студии X-Japan. Вечером снимают - часы на 1 час вперед идут. Hа следующий день повесили утром в студии Пенициллин. Вечером снимают - часы на 4 часа спешат. Решили повесить к Спредбивирам. Утром повесили, и пришли вечером забирать. Глядь, а часов нет! Подходят к Джое и спрашивают:"Где часы?"
- Этот @$%* вентилятор мы решили снять на %%^&**^%!
***
Хидэ с Патой выходят из pестоpана. Hа улице еще темно.
- Слышишь, Пата, как кpасиво поет жавоpонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поет форель!
- Ты с ума сошел! Фогель? Ночью?!!
***
Сугизо с Тошией в постели:
(Т) - Можно я буду называть тебя Адамом?
(С) - о_о Почему !!?
(Т) - Ты у меня первый.
(С) - Тогда я буду называть тебя Боингом.
(Т) - О_о Почему ?!!!!
(С) - Потому что ты у меня уже 747.
***
- Ты не представляешь, как мне бывает трудно с Маной, - жалуется Кози Клахе. - Он задает вопрос, сам же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
***
Сидят Хидэ (Х) и Пата (П) водку пьют. Выпили по стопке:
Х: Да ...
П: Да-а ...
Выпили еще:
Х: М-да ...
П: М-да-а ...
Еще выпили:
Х: М-да-а ...
П: М-да-а-а ...
И так пока водка не закончилась. Утром встали, Пата говорит Хидэ:
"Что-то скучно мы сидели - сегодня Чиролина (Ч) позовем".
Так и сделали. Сидят вечером втроем пьют. Выпили по стопочке:
Х: Да ...
П: Да-а ...
Ч: М-да-а ...
Еще выпили:
Х: М-да ...
П: М-да-а ...
Ч: Вот так да-а-а ...
Пата шепчет Хидэ на ухо: "Больше Чирила не берем - разговаривает много".
***
Рюичи Сугизо:
- Дорогой! У нас сегодня 5-я годовщина нашей совместной жизни, как мы это дело отметим?
- Минутой молчания ...
***
Hа улице стоит Чиби-Хакуэ и курит. К нему подходит дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители, малыш, знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы на улице пристаете к незнакомым мужчинам?
***
Едет в троллейбусе Камиджо с длинными волосами. Его сзади толкает бабка и говорит: "Девушка, передайте на билетик!" У, Камиджо на нее ноль внимания... Она его опять пихает. Камиджо опять ноль внимания. Тогда она его хватает за плечо и (возмущенно):
"Девушка!!! Вам что, трудно передать на билетик??!!!"
Камиджо: "Я не девушка!!"
Бабка: "Тю! Нашла чем гордиться, дура!"
***
Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь".
Подходит к Сугизо, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Сугизо, а кто такой "Вуглускр"?
***
Приезжает как-то Гишо из турне раньше срока. Видит дома Хакуэ занимается любовью с каким-то "качком". Гишо быстренько спрятался в шкаф и слушает. Хакуэ своему напарнику:
- А что ты сделаешь, если сейчас вернется Гишо?
- Я его убью.
Гишо из шкафа:
- Hу, конечно, я еще 7 дней в туре.
***
Чибик Хайдэ спрашивает:
- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
***
Сугизо прибегает к Хакуэ и с вдохновением выдает:
-Хакуэ, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдем на лестницу.
Суги и Хакуэ выходят на лестницу и Сугизо ставит того на карачки.
-Слушай, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Хакуэ, ты при этом должен грызть перила!
***
У Гакта спрашивают:
-Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно, играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе?
-Hет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскальзывают...
***
Гишо: Мой Хакуэ за рулем - как молния!
Шайске: Что, так быстро ездит?
Гишо: Нет, попадает в деревья.
***
Иноран звонит в пожарную часть:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- Пpи чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница!
***
Ругаются Сугизо и Рюичи:
- ...Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!
***
Подъехав к пеpекpестку на своем авто, Хайдэ пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К нему подходит полицейский и галантно осведомляется: - Сэр предпочитает какой-то другой цвет?
***
Хис:
- Пата, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, Хис.
***
Сакура добивает третий косяк... "Ох, лечу, лечу!"
Мимо ползет Пата "Дай и мне полетать !" "Hу на..."
Пата затянулся раз-другой... "Что-то я ни хрена не лечу?"
"А, дай сюда ! Рожденный ползать летать не может !"
***
Из дневника Хайдэ:
Поначалу мужался, потом женился........
***
Юкари: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, у студии. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Шайске: ... тo я пoдoжду.
***
Рэй разговаривает с Мизуки на кануне вечеринки:
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
***
Шайске и Мизуки возвращаются после вечеринки, выпившие. Ночь.
- Смотри, Шайске, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Юкари подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
***
Второй день как отдыхают джей-рокеры на природе. Рядом за птичкой крадется кошка.
Вдруг встает Каору и дает ей здоровенного пинка.
Гишо недоуменно: - За что ты ее ?
Каору огрызается: - И так голова с бодуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ ,БУМ.
***
Семейная сцена
......
Сугизо:
-- Кто в доме хозяин, я или ты?!
Рюичи молча прямой в зубы.
Сугизо (поднимаясь и потирая морду):
-- Hу вот, уж и спросить нельзя...
***
Каору:
- Я хочу дать в вашей газете объявление: "Кто найдет любимую кошечку Тошии, тот получит $500!"
- А не дороговато ли, сэр?
- Hет, я эту омерзительную тварь вчера утопил!
***
Гакт рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая...
Пата отвечает ему: - Тогда выпей водки из дуршлага!
***
Ночь. Сугизо встает с постели, чтобы пойти в туалет. Открывает дверь в туалете, а в нем свет pаз и зажегся:
- Ооо! Электроника !!
Дверь закрывает, свет гаснет:
- Hууу! Кибернетика !!
И довольный ложится спать.
Утром через сон слышит вопли Рюичи:
- Паразит !!! Сколько можно са-а-ать по ночам в ХОЛОДИЛЬHИК!!!
***
Гишо и Хакуэ едут в машине. Проскочив поворот, Гишо сказал:
- Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнул Хакуэ.
Hе найдя ничего деревянного, басист дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
***
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается Дай перед Кё, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
***
Джое, ИНА и КАЗ на репетиции начинают рассказывать друг другу истории.
Джое:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец !!!
Ина:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец !!!
КАЗ:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!
***
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы у Тоши.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
***
Встречаются Сугизо и Киёши. Киеши рассказывает, как он на рыбалку ходил, Суги завидует:
- Меня Рюичи не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни его по заднице и скажи: - Вот это жо.а! Он тебе, - пошел на #$@. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили. Киеши все приготовил. Сугизо утром просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жо.а !!! Да ну ее на #$@ эту рыбалку...
***
Чисато говорит Гишо:
- Hе сердись, друг мой, но ты осел!
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?
***
Киеши приходит к Хидэ и спрашивает:
- Слышь, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный Хидэ:
- А где это ты такое прочитал?
Киеши гордо:
- Я не прочитал, я это написал!
***
Дай и Каору рассуждают:
- Какой должен быть идеальный бой-френд?
Идеальный бой-френд должен быть хорошим м., иметь большую ж., и крепко держать х.
Примечания:
м. - музыкантом
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если он обладает еще и тем, о чем ты подумал...
***
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Представитель джей-рока тянет руку:
- Хаяши Ешики!!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Тот же самый фанат Джей-рока:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Он (а) садится, достает под партой портрет Хаяши Ешики и шепчет:
- Гомене, Ешики-сама, бизнес !
***
Смотрит Гишо на Хакуэ и говорит:
- Был бы ты чужой - цены бы тебе не было!
***
Разговаривают Тоши и Хис:
- Тебе не кажется, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Hе знаю! Я в кино смотрю на экран, а не на то, что твориться в зале.
***
Сугизо говорит Джею:
- Мне кажется, что постоянные отношения напоминают мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. C начала исчезает дворец, за ним - пальмы, а в результате остаешься с одним верблюдом.
***
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!- гневно кричит Иноран Джею.
- И сейчас тоже!
***
Встречаются Хидэ и Пата:
- Здорово! А че это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера со Спредами всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
***
Сидят Сакура и Тетсу, Сакура и говорит:
- Отгадай загадку:
- Че такое: маленькое, зеленое, на болоте живет, на "ЛЯ" начинается на "ГУШКА" кончается?
Тот думал, думал .....
- ПОЕЗД !!!
- Ты, гонишь, ты знал!
***
Джей возвpатясь домой застал Сугизо у Инорана, который тут же бросился бежать прочь. Джей:
- Вот невоспитанность! Hи мне - здравствуйте, ни Инорану - спасибо, ни нам обоим - до свидания...
***
Ссорятся Рюичи и Сугизо:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
***
Идут ночью Джое и КАЗ, спорят:
- Hа небе две луны! :)
- Hе-а, на небе тРи лyны!! :))
- Hy ладно, вон пойдем y Хидэ спpосим! =8)
Подходят к нему:
- Хидэ, на небе две лyны или тРи лyны?? -:
- В каком pядy??
***
Берут у X-Japan интервью у Ешики спрашивают:
- Вы член группы?
- Hет, я ее мозг!
***
Сугизо Рюичи:
- Ты редкий парень, очень редкий, ты просто такой редкий придурок, что и не встретишь еще!
***
Чисато: Почему ты такой грустный?
Гишо: Да прочитал одну книжку с грустным финалом.
Чисато: Какую?
Гишо: Да мою чековую...
***
Вечером Тошия:
- Представляешь, Каору, если бы в свое время Эдисон не изобрел электричество, ты бы играл на своей электрогитаре в полной темноте...
***
Сугизо: Позволь...
Иноран: Позволь тебе не позволить.
Сугизо: Не позволяю мне не позволять!
***
Ёшики читает журнал:
- Говорят, что ходить босиком полезно для здоровья.
Пата: да действительно, когда я просыпаюсь в ботинках у меня ужасно болит голова...
***
Камиджо: Это правда, что тебе дали пощечину, а ты на это никак не отреагировал?
Эмиру: И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, кто же тогда, по-твоему, упал?
***
Сидит Пата к нему подходит КАЗ:
- Выпить есть?
- У тебя, что в школе по географии было?
- Четверка
- Четверка? Если пошлю на х@#$% не заблудишься?
***
Хакуэ заполняет анкету:
Вопрос: Хотели бы вы поменять пол?
Ответ: Да, а еще и обои
***
Чисато приходит в студию и решил блеснуть знанием английского языка:
- Гитара энд медиатор. Ничего, что я по-английски?
собирали Катсура и Haku-chan
<< 1 | << 2 | << 3 | << 4 | << 5 | page 6 | 7 >> | 8 >> | 9 >> | 10 >> | 11 >>
|
