Анекдоты о J-Rock'е

Если Вы хотите внести свой вклад в этот раздел, присылайте анекдоты.

<< 1 | << 2 | << 3 | << 4 | << 5 | << 6 | << 7 | << 8 | page 9 | 10 >> | 11 >> |

прислано: Gisho и hakuei.


Хакуэ спрашивает Инорана:
- Ты любишь фильмы про любовь?
- Бесспорно.
- А я - с порно, - признается Хакуэ.

***

Хакуэ рассказывает Киеши:
- Проснулся я сегодня утром... смотрю - что-то не то... И главное - что-то не то тоже проснулась и давай нудить: "Хочу кофе, хочу кофе..."

***

Пьяный Кё идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и
с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

***

Приходит Хакуэ с какого-то перепугу в церковь на исповедь. Священник
говорит:
- Рассказывай, грешен ли?
- Святой отец, я бл...ь...
- О, это ужасный грех, сын мой!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...ь, курю...

***

Приходит Хиде с похмелья в магазин:
Хиде: М-м-мне м-м-м...
Продавец: Молока?
Хиде: М-м-м...
П: Масла?
Хиде: М-м-м-м...
П: Макароны?
Хиде: М-м-м-м-мать твою @б, п-п-пива.

***

Приходит Гишо домой, а там его любимый Хакуэ трахается с Чисато. Гишо и говорит Чисе: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя, гада, в группу тебя взял, а ты мне такую подлянку устроил...". А Хакуэ - "..Сука ты, бл@дь неисправимая, откопал тебя, придурка истеричного, одел, обул, человека из тебя, звезду сделал, а ты, тварь...". И обоим: "..Да прекратите же еб@ться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю..".

***

Хакуэ:
- Дорогой, ты такой выносливый!
Гишо:
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста.

***

Хакуэ про Чиролина:
- Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала...

***

Гишо жалуется Чисе на Хакуэ:
- Только я за дверь - как к нему мужики в очередь выстраиваются.
- Да брось ты эту б...ь!
- Ага... брось... и что, тоже в очереди стоять?

***

Пьяных Пату и Хиде полицейские выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родственники или друзья с документами не
придут. Идите, звоните им.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

***

Лежат в постели Суги и Хакуэ, и Хакуэ спрашивает:
- Слушай, а что ты говоришь Рюичи, когда возвращаешься с гулянок?
- Я говорю: "Здравствуй, я пришел".
- И все?
- И все. Все остальное говорит он.

***

Гишо и Хакуэ в постели.
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?..
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

***

Гишо приходит домой, а там его встречает Хакуэ с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Гишо пожимает плечами и молча идет смотреть телевизор. Через пару минут в комнату входит Хакуэ, загораживает телевизор и разворачивает новый плакат: "А ты знаешь, почему?"

***

Рюичи звонит домой:
- Охайо. Это ты, любимый?
Голос Суги:
- Я. А кто говорит?

***

Прочитал как-то Хакуэ в женском журнале, что можно разнообразить супружескую жизнь, добавив немного экстрима. Например, в гостях или в ресторане шепнуть бой-френду, что сегодня на тебе нет трусиков... Мол, нет на свете мужчины, которого такое оставило бы равнодушным.
И решил-таки он этот совет воплотить в жизнь. А тут и случай представился - вечеринка наметилась. Собираются они в гости, Хакуй наряжается, красится, около часа только в ванне провалялся... Опаздывают, естественно. Гишо, несмотря на всю свою флегматичность, уже просто пыхтит.
- Хакуэ, мы опаздываем...
- Сейчас, сейчас!
"Платье?.. Или брючки?.. Нет, все-таки платье..."
- Хакуэ, сколько можно собираться?
- Иду, любимый, иду, еще минуточку!
"Блин, тушь размазалась..."
- Хакуэ, я жду у лифта.
Наконец, Хакуй таки оделся, накрасился, и уже в лифте прижимается к Гишо и кокетливо говорит:
- А я забыл трусики надеть...
- Бл@! Да мы выйдем сегодня из дома?!

***

Сугизо говорит Хакуэ:
- Я тест новый узнал, сейчас проверим уровень твоего развития. Первый вопрос - назови две иностранные валюты.
- Да хоть доллар и евро!
- Так. Дальше - назови две марки презервативов.
- Да я двадцать могу назвать.
- Верю. Третий вопрос - назови две реки в Исландии. Не можешь? Ну вот, я так и знал - кроме бабок и траханья никаких интересов!

***

Из дневника Хакуэ.
"Мне было так грустно и тоскливо, что Гишо стал утешать меня как мог. А смог он четыре раза..."

***

Вы думаете, Хакуэ носит ошейник из-за склонности к мазохизму? Черта с два, это черный пояс по минету.

***

Что такое "заниматься любовью"? Это то, чем занимается Рюичи, когда Сугизо его трахает.

***

Суги встречает Хакуэ в "третьем попавшемся гей-клубе" (с) и замечает, что тот необычно выглядит - большие круглые глаза и пышные крутые кудри.
- Ух ты, Хаку-чан, какой у тебя новый имидж! Такой необычный макияж, да и прическа - полный отпад!
- Да нет, просто вибратор коротнуло.

***

Из дневника Гишо.
"Хакуэ любит болтать со мной во время секса. Вчера он для этого специально позвонил мне из отеля."

***

Хайде - своему подросшему чибику:
- Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... А, впрочем, кури, кури.

***

Хакуэ просыпается наутро после бурной ночи, смотрит на часы, хватается за голову и кричит Гишо:
- В чем дело?! Почему ты меня не будишь?!
Гишо приоткрывает один глаз и сонно бормочет:
- Буду... Но только вечером...

***

О-Джи жалуется:
- У меня без конца болит голова.
Хакуэ, флегматично жуя жвачку:
- Я без конца вообще жить не могу...

***

15-летний Хакуэ приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди сюда скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!
- Нет, папа, я лучше постою...

***

В постели.
Хакуэ:
- Скажи что-нибудь очень грязное!
Гишо:
- Наша кухня...

***

Хакуэ - Гишо:
- ... и между прочим, я всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими!

***

Хакуэ заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

***

Гишо и Хакуэ остановились в гостинице.
Портье:
- Во сколько вас разбудить?
Хакуэ:
- В два, в четыре, в шесть и в восемь.

***

Юки говорит Мане:
- А ты в курсе, что Кодзи и Гакт вчера из-за тебя чуть не подрались?
- Нет. А что, правда из-за меня?
- Ага. Гакт кричал: "Бери ее себе!", а Кодзи: "Да нафиг она мне нужна, сам забирай!"

***

Выкатываются из бара Суги и Джей. Суги:
- Поехали по бабам!
- Да ну, какие бабы, у меня же Иноран, красавчик мой...
- Понял. Едем к тебе!

***

Идет Кё по пляжу и видит фотографа с обезьянкой. Подходит.
- Скока... эта... с обезьянкой будет стоить?
Фотограф внимательно глядит на него и уточняет:
- Сфотографироваться?

***

Что Хакуэ может сделать из ничего?
Прическу, концертный костюм и истерику.

***

Приходит Гишо к врачу и говорит:
- Доктор, я постоянно застаю своего бойфренда в постели с какими-то левыми типами. Я человек темпераментный, мне сразу хочется убить обоих, но мой парень мне говорит - ты же цивилизованный человек, успокойся, выпей чашечку кофе... Вот я и думаю, доктор, не вредно ли пить столько кофе?

***

Хакуэ у психоаналитика:
- Доктор, мой любовник ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- Странно. Почему?
- А они постоянно что-нибудь забывают в ванной.

***

Хакуй - Киеши:
- Ты что так на меня смотришь? Трахнуть хочешь, что ли?
Киеши, глядя снизу вверх:
- Да нет, чего ты...
- А придется.

***

Хакуэ рассказывает про вечеринку:
- Ну и скукотища была! Если б я нашел свои брюки, ушел бы в самом начале.

***

Сугихара опоздал на репетицию. Джей бурчит:
- Снова на час опоздал...
- Эх, Джей, тебе бы такой оргазм - ты бы вообще до студии не добрался.

***

Хакуэ:
- Все! Бросаю пить, курить и материться!.. Тьфу, б...дь! Опять пепел в
стакан попал...

***

Репетиция Малисов. Мана не в настроении, постоянно всех одергивает:
- Юки, снова фальшивишь. тебе что, покемон на ухо наступил?.. Гакт, не засыпай там совсем, ночью спать надо было... Кодзи, еще раз ТАК сделаешь, выступать будешь только в метро, я позабочусь.
И всю дорогу в таком духе. Ками это достало, и он ка-а-ак долбанет по барабанам поперек такта!
Гробовая тишина. Мана обводит всех тяжелым взглядом:
- Ну, и кто это сделал?..

***

Проблемы Маны:
1) нечего надеть.
2) очень мало места в шкафу.

***

Сидят в баре Гакт, Джей и Гишо.
Гакт:
- Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью коньяку и позвоню девушке, с которой вчера познакомился.
Джей:
- А я схожу в душ, тресну стакан водки и завалю Ино в кровать.
Гишо:
- А я подойду к двери, позвоню, и бегом под окно. Без пиздюлей он у меня еще ни разу не уходил.

***

Сугизо просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

***

Суги на приеме у врача:
- Самое лучшее, что я могу порекомендовать вам - это бросить пить, курить и неумеренно заниматься сексом.
- Доктор, я недостоин лучшего, порекомендуйте мне что-нибудь похуже!

***

На вечерине поддатый Ке подсаживается к Хакуэ.
- Хакуэ-кун, слушай, вот ты животных любишь?
Хакуй, брезгливо глядя сверху вниз:
- Это как понимать, ты мне предложение делаешь?

***

Джей: Ино, дорогой... Мне кажется, ты становишься менее ласковым и нежным со мной...
Иноран: Ты че, мудак? Че за х№%ню несешь?

***

Из дневника Сугизо:
"Для начала надо бы пригласить его в ресторан... А для конца - купить презервативы".

***

Разговор Рюичи с другом:
- Как там твой Суги? Все по гей-клубам и казино таскается?
- Нет, я с ним серьезно поговорил. Больше по клубам не таскается, шлюх не водит, не пьет, даже не курит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

***

Из дневника Гакта:
"До пяти лет я думал, что меня зовут "Заткнись"."

***

Стоит Хайде у писсуара, держит плечом сотовый и разговаривает с женой:
- Мегуми, я позже перезвоню, не могу сейчас разговаривать... я в туалете... у меня руки заняты... член у меня в руках!.. ЧТО ЗНАЧИТ - ЧЕЙ?!!

***

Шинья Терачи рассказывает пааадругам:
- Представляете, сплю я как-то один в квартире и вдруг слышу шорох. Зажег ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

***

Джей спрашивает Рюичи:
- Что лучше подарить Инорану на ДР: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
Джей глубокомысленно:
- Тогда подарю ему семечки…

***

В зале суда:
- Джей, почему Вы стреляли в Сугизо?
- Он спит с моим бойфрендом!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

***

Лежит Тоши на Йошики, и Йошики ему:
- Немножко правее, теперь левее, теперь чуть-чуть назад...
Тоши не выдерживает:
- Послушай, дорогой, мы еб#мся или паркуем авто?

***

Гишо и Хакуэ едут в автомобиле. Прекрасный летний день. Гишо:
- Посмотри, какая здесь высокая трава.
Хакуэ, оживляясь:
- На что ты намекаешь?

***

Попали Каору и Ке в рай. Выходит к ним св. Петр, подводит к Каору какую-то страшную старую бабку и говорит:
- Ты очень много грешил, и в наказание она будет твоей женой до скончания веков.
Каору хватается за голову. А св. Петр подводит к Ке хорошенькую девушку и говорит:
- Ты очень много грешила, поэтому до скончания веков он будет твоим мужем.



**********************

прислано: Yu~ki.


Хакуэ и Сугизо занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Хакуэ опускает стекло и отвечает:
- Трахаюсь!
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских!

***

Лучшие друзья Сугизо - его ноги.
Но из-за мужчин расходятся даже лучшие друзья.

***

Пара джейрокеров заходят в подъезд:
- Теру, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Теру, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Теру, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Теру, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.

***

Джей - Инорану:
- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

***

Из дневника Хакуэ:
"Хотел зевнуть - пришлось отсосать".

***

Из дневника Сугизо:
"Опять - двадцать пять!!!".
Эту фразу он говорил всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

***

Каору - Тошии:
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

***

Из дневника Сугизо:
"Спасибо в кровать не положишь!"

***

Хакуэ с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Чиби-Хакуэ (Ч): Папа, а что это такое?
Хакуэ (Х): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
Х: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Ч (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
Х: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Ч (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
Х: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)

***

Иноран спрашивает у Джея, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Джей отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, Иноран снова обращается к Джею:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру Ино снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогой, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутился Ино. - Ты как хочешь, но я зверски проголодался. Слазь!

***

Из дневников джейрокеров:
"С голым Сугизо трудно спорить."

***

Приезжает Гишо домой. Стучит в дверь. Никто не открывает. Он еще раз стучит, но уже ногой. Нет ответа. Гишо разгоняется и телом со всего размаху в дверь. Из - за двери голос Сугизо: "Ты еще рогами постучи!"

***

Сугизо напутствует Хакуэ:
- Смотри - он такой, что ему палец в рот не клади!
- А я не в рот... И не палец...

***

Пошёл Джей на рыбалку. Дождь, холод... Вернулся, лёг к Ино в тёплую постель. Он ему ласково, не открывая глаз:
-Что, холодно?
-Ага...
-Дождь?
-Угу...
-А мой дурачок на рыбалку пошёл...

***

Дай сидит и мензуру отстраивает у гитары накануне концерта... геморроится, ясное дело, запарился уже.. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с гитарой трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?!
- Конечно хочу, ясен пень!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея, и Дай радостно так обнаруживает, что настраивать придётся еще и флойд роуз.

***

Из дневника Сугизо:
"Не откладывай на завтра ТОГО, что можешь сегодня."

***

Шинья спрашивает у Дая:
- Тебя что, сегодня лидер-сан на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

***

Приходит Джей домой и застает Ино с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а Джей хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".

***

Тошия - Каору:
- Дорогой, а ты меня любишь?
- Ну что за странные вопросы? Люблю.
- Дорогой, а у меня скоро день рождения. Помнишь?
- Ну, помню...
- Дорогой, а что ты мне подаришь?
- Да я тебя изнасилую...
- Дорогой, а если я не дамся?
- Ну... тогда будешь ходить как дурак без подарка.

***

Рюичи - Сугизо:
- Ты почему так поздно пришел домой?
- А кто тебе сказал, что я пришел? Сейчас возьму гитару и уйду!

***

Судятся Джей с Инораном.
Судья: Иноран, что в вашем браке вас не устраивает?
Иноран: Ваша честь, мой муж все время хочет секса! И утром хочет, и днем хочет, и вечером хочет, и ночью хочет! Я не могу так больше жить!
Судья: Все понятно. Обвиняемый, что вы можете сказать?
Джей: Ну что, что... Я и сейчас хочу!!!

***

Мана - Кодзи:
- Клаха совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Я делал уже и так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

***

Под утро Хакуэ возвращается домой и объясняется с Гишо:
- Пойми, дорогой. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает Гишо.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Хакуэ не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

***

Хиде - Пате:
- Ты что вчера пил?
- Не помню. А что?
- Ты валялся как свинья! Тебя от пола нереально было отодрать!
- Неужели клей?...

***

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Суги, это я. Хлеба домой купи.

***

Из дневника Инорана:
"Если Джея показать не вовремя, то любовник может получить серьезные душевные или физические травмы."

***

Hочной диалог.
Хакуэ: - Ох, доpогой...
Гишо: - Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь гоpю!...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- А если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!

***

Договариваются Джей с Инораном:
Ино:
- Если, когда я выйду из ванной у меня будет чёлка на правую сторону - тогда я не хочу, а если он будет на левую, тогда я не могу.
Джей:
- Хорошо. Тогда, когда я выйду из ванной и я буду в трусах, тогда я не хочу. А если я буду без трусов, тогда мне будет уже без разницы на какую сторону у тебя чёлка!!!

***

Шинью Ямада допрашивает жена:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

***

Приходит Рюичи в бар.
Секьюрити(указывая на спящих вповалку джейрокеров): Какой из них Ваш?
Рюичи: Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда привозить...

***

Джей спрашивает Инорана:
- Ино, дорогой, скажи честно, ты мне изменяешь, когда меня нет дома?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какой-то дикий становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

***
(про мужскую солидарность) ^__~

После 3-х дневного отсутствия Хакуэ возвращается домой. Гишо спрашивает:
- Где ты был???? Опять трахался с кем-нибудь?!!
- У Паты я был! Пил! Не веришь? Позвони, спроси!
Гишо звонит...
- Пата, привет! Мой Хакуэ у тебя эти три дня был?
- Да!.......он и сейчас здесь!

***

Кодзи разбудил Ману среди ночи и сует ему стакан воды и две таблетки анальгина.
Мана: - Ты чего это?
Кодзи: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Мана: - Но у меня не болит голова.
Кодзи (снимая трусы): - АГА!!!

***
Разговаривают 8 марта три джейрокера.
Тошия:
- Мне сегодня Каору офигительный минет сделал! Я раз 5 кончил!
Иноран:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Шинья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...

***


прислано: Yu~ki



*******************



прислано: Tel.


Хакуэ с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружьё возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

***

- Джей, я несколько раз видел, как к вашему дому подкатывает Суги на мотоцикле, сажает сзади твоего Ино, и оба укатывают к ближайшему леску...
Ты не боишься, что может произойти что-то нехорошее?
-Да ладно,что такого плохого может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

***

- Вот Сугизо не даст соврать...
- Дам!

***

Встретились Иноран с Тошией. Ино в слезах.
- Ты чего?
- Да с Джем поссорился.
- Почему?
- Да спросил его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделся.
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

***

Джиро в ссоре кричит Каору:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

***

Пата в магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!

***

Недовольные джейроковцы вышли на улицы. И начался субботник.

***

Бракоразводный процесс.
Каору объясняет причину развода:
- Тошия жуткий грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдёшь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить - а там гора немытой посуды!

***

Из дневника Сугизо:
"Собираясь встать в позу - подумай, вдруг она кому-то покажется эротичной!"

***

Из дневника Паты:
"Чего пить - того не миновать!"

***

Из дневника Гакта:
"Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!"

***

Приходит Суги к врачу, врач его спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болел.

***

Спрашивает Ино у Спредов:
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

***

В суде Сугизо давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил Суги.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

***

Из дневника Сугизо:
"Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе."

***

Из дневника Сугизо:
"Любовь приводит к бессоннице, а после секса хорошо спать!"

***

-Хисаши, что это ты всю ночь делал?
- Работал на компьютере, Теру!
- Ага - а мужскими трусами монитор протирал, да?!

***

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Бел! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! Гакт.

***

-Ино, давай сыграем в карты на раздевание?
- Джей,а тебе интересно увидеть или похвастать?

***

Иноран и Джей лениво пеpежевывают поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы.
-Дорогой, - спpашивает Джей, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке?
- Смотpя в котоpом часу, любимый.

***

Разговор Джея и Сугизо:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Суги, так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!

***

Такуро и Сугизо в душе:
- Суги, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

***

Суги жалуется Хакуэ:
- Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

***

Рюичи спрашивает у Суги
- Ты давно этого парня знаешь?
- Да так себе... Пару раз...

***

Из дневника Сугизо:
"Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!"

***

- Суги, если бы тебе пpедложили тpахнyть Инорана один pаз или Рюичи два pаза - что бы ты выбpал?
- Hy...Ино - это, конечно, Ино. Hо два раза - это два pаза...

***

- Рюи, ты ебешься?
- Да, конечно.
- Съебись, пожалуйста!

***

-Ино, допустим, ты занимаешься сексом с двумя потрясающими парнями, и в этот момент входит третий. Что будет?
- Скорее всего, убийство.

***

Из дневника Сугизо:
"Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах."

***

Врач - Сугизо:
-У меня для Вас плохая новость.
-Доктор, я умру?
Нет, мы Вас будем лечить.

***

Суги-Инорану:
-Дорогой, ты зря думаешь, что я мужчина на одну ночь! У меня нет столько времени.

***

Иноран - Гишо:
-Ты представляешь, Джей мне постоянно изменяет, а я ему столько раз был верен.

***

Каору беседует с Даем:
-Дай, зачем ты взял сегодня презервативы?
-Шинья пригласил меня поужинать сегодня вместе.
-А ты уверен, что он пригласит тебя еще и вместе позавтракать?

***

Шинья Ямада говорит Хиде:
-Представляешь, сегодня в метро сразу 3 молодых человека встали, чтобы уступить мне свои места.
-И ты поместился?

***

-Каору, как ты мог при всех назвать меня дураком?!
-Извини, Тотчи, ты же не предупредил меня, что скрываешь.

прислано: Tel.

<< 1 | << 2 | << 3 | << 4 | << 5 | << 6 | << 7 | << 8 | page 9 | 10 >> | 11 >> |