Анекдоты о J-Rock'е
Если Вы хотите внести свой вклад в этот раздел, присылайте анекдоты.
<< 1 | << 2 | << 3 | << 4 | << 5 | << 6 | << 7 | << 8 | << 9 | page 10 | 11 >> |
прислали: Nory & Lendios.
логика джей-рокера : "Если на этом нельзя играть или это нельзя поиметь, то на это не стоит обращать внимание"
***
Воспоминания Сакуры:Убежало одеяло, улетела простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
***
Сессия. Из аудитории выбегает радостный Хакуэ.
Толпа: Сдал?
Хакуэ: Сдал!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: Hу, положим, не он сдал, а я сдался...
***
В аптеку входит Сугизо, подходит к прилавку и говорит:
- 50 презервативов.
за знаменитым гитаристом стоят два неопытных джей-рокера и давай смеяться:
- Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Сугизо посмотрел на джей-рокеров, потом повернулся к прилавку:
- 52 презерватива!
***
- Гишо, Ты чего такой грустный?
- У меня Хакуэя молнией убило.
- Это как же?!
- Да я ширинку застегивал, а он голову убрать не успел.
***
Идут Хакуэй и Хиде в дупель пьяные по улице и Хакуэ говорит:
- Спорим на бутылку, что первое слово Гишо, когда он меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я его знаю, нифига...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!!? Да ...!@@#$%%^, .
***
Пата утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
***
Сидит укуренный Клаха на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку", и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Клаха:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал Клаха и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
у соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
А Клаха и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки..
***
Хакуэ громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
***
Хакуэ у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя придурком и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Хакуэ:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовал себя придурком и шлюхой!
***
Терю: Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
-Хисаши: Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
***
Учительница спрашивает Рюичи, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Сугизо, Инорана и Джея?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
***
Джей поехал в Ленинград.
- Итак, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Наш Джей едет в Ленинград, Наш Джей купит мармелад, - говорит Рюичи
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Сугизо:
- Наш Джей едет в Ленинград, Наш Джей купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит Джей. - Попробуй еще раз.
- Наш Джей едет в Ленинград,
Хахаль Ино будет рад.
Хахаль Ино наш сосед,
И Джей купит мне мопед.
***
Хиде Пате: - Пата, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу"?
Пата: - Не знаю.
- Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай:"Дзынь-дзынь,
гав-гав"?
- Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, Пата, это - наш Лидер-сан на репитицию пришел.
***
Идет Пата. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь
***
Пьяный Хакуэ возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить Гишо. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Хакуэ сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
***
Едет Мана в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый Пата. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и Пата обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Пата, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Мана, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.
***
Пата решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
***
Пьяный Хиде пришел домой и сразу же завалился спать. Киеши:
- Хиде! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованный Киеши выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа голоса спредбиверов:
- А что, выпить есть?
***
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный Гакт, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Камуи, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен.
***
Пьяный Джей подходит к Инорану:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Джей снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу.
***
Сидят Такуро, Пата, Гишо и Каору, квасят. Каору не пьет.
- Тошия, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил Каору. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Тошия из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Каору дыхнул. Тошия из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни.
***
После дикой попойки просыпаются Гакт и Хайде. Гакт со стонами сползает с кровати и говорит:
- Слышь, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
- Счастливчик! - отвечает Хайдо мрачно.
***
Просыпается Сугизо утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную,
смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Рюичи из кухни:
- Суги, иди завтракать!
- О! Сугизо!!!
***
Пьяный Дай приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то
дверь.
- Кто там?
- Шинья, это я!
- Я не Шинья...
- Ну, Каору!
- Я не Каору...
- Слушай, как тебя там, может еще в города поиграем?!
***
- Пата, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!
***
Диры собрались перед репетицией. Ну выпили. Через некоторое время Каору
обращается к членам группы.
- Ну, теперь пора и порепетировать!
Ке с усмешкой:
- Ты, лидер-сан, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
***
Хиде и Киеши сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
***
Психиатр - Хайде:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
***
Шинью первый раз в жизни пригласил Дай на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.
Дай проводил Шинью до дома, стоят у подьезда - прощаются.
Шинья целует его в щечку, Дай его тоже. У Шиньи душа поет:
романтика и первая любовь. Вдруг Дай молча расстегивает ширинку, берет Шинью за руку и кладет его руку себе в штаны на НЕГО!
У Шиньи КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
Шинья ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!" Дай (спокойно так) - "Что?" Шинья - "Пошел ты ...!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - стоит Дай (красный весь такой). Дай - "А знаешь что Я тебе скажу?" Шинья (в шоке):
"ЧТО???" Дай - " Х... отпусти !!!!!"
***
Чибик Хисаши носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Твою мать где ключи от машины"!!!
***
-Камиджи, почему меня бульдозером обзывают ?
-Hе знаю, Майю, и ротик-то прикрой - паркет царапаешь...
***
Шинья Ямада сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем думаешь? - спрашивает Джей.
- Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?
***
Звонит растроенный Иноран Рюичи и говорит, что Джея нет дома.
- Он наверное мне изменяет.
- Ну зачем ты о самом худшем, может он попал под машину?
***
- Гишо, ты решил вернуться к Хакуэ?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
***
Сугизо: Мы с Рюичи были счастливы на протяжении двадцати лет...
Джей: А потом?
Сугизо: Потом мы встретились...
***
Хакуэ приходит поздно ночью домой и говорит Гишо:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотел бы услышать сначала твою версию.
***
- Ты знаешь, какой комплимент отвалил мне сегодня Сугизо? - хвастает Рюичи
- Какой же? - заинтересовался Джей.
- Он сказал, что как возлюбленный я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда
он куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда он заявляется иногда даже к утру.
- А где же он бывает?
- Как идеальный возлюбленный я и об этом не спрашиваю.
***
Эмиру в слезах выговаривает Камиджо:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день
рождения, а ты все равно о нем забыл.
***
Тоши возмущенно говорит Ешики:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при группе не называл меня дураком!
Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.
***
Доктор Хакуэ:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Хакуэ про себя:
- Видимо, тут уже побывал Гишо.
***
Рюичи: Я тебя люблю. А ты ?
Сугизо: Я тоже... ...себя люблю.
***
Иноран и Джей:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Hy ладно я пошел покyрю на кyхню,а ты тyт без меня разберись.
***
Разговаривают Тошия и Иноран:
- А ты своего Джея во время полового акта видел?
- Hе я глаза закрываю.
- А я Каору yвидел.
- Hy и что?
- Стоит бледный и за дверь держиться!
***
Сугизо:
- Дорогой, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Рюичи:
- Hикаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
***
Ешики пpиходит домой голодным и говорит своей девушке.
- Дай пожpать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!
***
Когда Дай забыл о годовщине знакомства, Шинья обиделся, но пpомолчал.
Чеpез некотоpое вpемя Дай вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками.
- Это по какому же поводу? - спpосил Шинья.
- Как? - воскликнул Дай, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыл, что два года, два месяца и пять дней назад мы с тобой познакомились?
***
Мана спрашивает Гакта:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает Камуи. - Вот цветы уже купил.
Мана:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлив!
Гакт в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
Мана:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!
***
Иноран спрашивает Джея:
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милый.
***
Тошия говорит Каору:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
***
- Суги, ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
***
Хайдо и Кен
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
***
Сугизо: Гишо ты в груповом сексе учавствовать будешь?
Гишо: а кто намечается?
Сугизо: Я, ты и Хакуэ
Гишо: Э, нет я так не согласен
Суги: Отлично тебя вычеркиваем
***
Ночь. Каору нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с Тошии.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на репетицию пора.
- Ура! На репетицию! На репетицию!!
***
Иноран: Джей, ты же не целовал ни чьих губ кроме моих?
Джей: нет, и твои самые сладкие.
***
Дай возвращается раньше обычного домой. У Шиньи - Каору.
Шинья выбегает навстречу Даю с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока Дай выносит мусор, Каору выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какой умница!
Приходит к себе домой. Тошия его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит Каору мусор и думает: ну, что за дурак - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
***
Гишо с Хакуэ занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия.
Хакуэ в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно!
Гишо, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду...
***
Пpиходит Джей вечеpом и говоpит Инорану:
- Будем сегодня любовью занисаться по-кубински...
Пpошла ночь, всё было как всегда. Иноран обиженно:
- А общеал по-кубински...
- Ах да!.. В конце надо было сказать: "Ча-ча-ча!"
***
Хакуэ разговаривает с Сугизо третий час подряд. Hа пороге появляется Гишо, растерянно и смущенно мнется у косяка.
Хакуэ (в трубку) Подожди секунду, наш басист чего-то хочет. (Гишо) Чего топчешься? Опять потерял что-то?
Гишо (робко) Соль ищу...
Хакуэ(с бесконечным терпением) У боги, неужели трудно самому сообразить?
Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой
"Сахар"!!!
***
Собиpается Хайде на гастpоли за гpаницу, сpашивает у жены:
- Милая, что тебе пpивезти ?
- Доpгой, вези что хочешь, сейчас все лечат!
***
Усталый Хакуэ поздно вечером приходит домой. Гишо бросается к нему с криком "Где был?!"
- Дорогой, ну ты же у меня умненький, придумай что-нибудь сам!
***
Джей неожиданно возвращается домой. Иноран распахивает окно и кричит Сугизо
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!
***
Шинья жалуется Ке, что не знает, что нужно делать
в первую ночь. А главное - как начинать? Ке советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ему руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше он тебе сам подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: я люблю тебя.
- Ниже, - просит Дай.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
***
Гишо и Хакуэ пришли на джейроковскую вечернинку, которую раз в году устраивает
их продюсер.Хакуэ показывает Гишо своих знакомых:
- Это Тоши, это Ешики , это Хиде его любовник. Это Джей, это Иноран, это Сугизо его любовник. А вон Юкари - это мой любовник.
- Хм, наш лучше! - гордо замечает Гишо.
Джей с Инораном заходит в магазин и говоpит пpодавцу:
- Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки.
- Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит Иноран.
- Hе гавкай.
Хакуэ играет с Сугизо в прятки.
- Если ты меня найдешь, то я твой, а если нет, то я в шкафу.
***
собирали: Nory & Lendios
*************************
прислали: Gisho&Hakuei.
К Хакуэ на какой-то всеобщей джейрокерской вечерине подходит Иноран и говорит:
- Можно я с тобой поболтаю пять минут? А то я где-то Джея тут потерял...
Хакуэ в непонятках:
- А я тут при чем?..
- Да просто, как я начинаю с тобой разговаривать, Джей тут же появляется откуда-то, как из под земли.
***
Просыпается Пата от телефонного звонка. Голова трещит, ничего не помнит.
- Охайо... кто это?
- Да я это, Хиде.
- Ммм... Хиде-кун, а какое счас число?
- Третье января.
- А че, второго не было?..
***
Джей жалуется Суги:
- Напился вчера и ночевать не пришел. Теперь боюсь Инорану на глаза показаться.
- Да уж, он за такое по головке не погладит.
- Да какое там... Боюсь, вообще не даст теперь...
***
Луна Си приехали на гастроли в Америку. Возят их по городу, показывают остопримечательности.
- А сейчас мы проезжаем мимо известнейшего борделя Лас-Вегаса...
Суги:
- Почему - мимо?!
***
Приходит как-то Сугизо на репетицию с хорошим фонарем под глазом. В перерыве Джей его спрашивает - мол, откуда такое?
- Да вот, Рюи засветил...
- За что?
- За то, что я его на "ты" назвал...
- ???.. А как дело-то было?
- Лежим мы с ним в постели, и он говорит: давно мы сексом не занимались. А я говорю - не МЫ, а ТЫ...
***
Какая-то всеобщая джейрокерская тусня. Хакуэ перед зеркалом, весь из себя разэдакий, в каких-то неописуемых тряпках, со сложносочиненной прической. Ну, как обычно. Вертится, значит, перед зеркалом, макияж поправляет. Проходит мимо Джей, видит Хакуя и бурчит:
- Глядя на тебя, у меня обычно возникает два вопроса. Куда уехал цирк и почему ты, собственно, остался.
***
Приползает Суги домой в хлам пьяный и не может открыть дверь. Оставив ключ в замке, засыпает тут же на коврике. Утром Рюичи пытается выйти из квартиры и, соответственно, тоже не может открыть дверь. Начинает стучать. Суги, невменяемый с бодунища, приоткрывает один глаз.
- Кто там?
- Да я это, Рюичи. Открой.
- Ни фига! Проваливай туда, где всю ночь таскался!
***
Суги приходит домой под утро. Рюичи, понятно, начинает скандалить, а тот говорит, мол, я свободный человек, когда хочу, тогда и возвращаюсь.
На следующий день уже Рюи заявляется под утро.
- Где ты всю ночь шатался?! - вопит Суги.
- Я свободный человек? - спрашивает Рю.
- Черта с два!
- Ну и вот. Когда отпустили, тогда и пришел.
***
В перерыве репетиции Ларков.
- Хайде, ты че такой убитый сегодня?
- Моя девушка замуж выходит...
- За кого?!
- За кого, за кого... За меня.
***
Чиби-Хакуэ открывает дверь почтальону - в одной руке бутылка "Столичной", в другой сигарета. Почтальон офигело спрашивает:
- Мама или папа дома?
Ребеночек с наслаждением затягивается и выпускает дым ему в лицо.
- Ну а сам-то ты как думаешь?
***
Хайде врывается в студию и радостно вопит:
- Мегуми родила!
Ларки:
- Дааа? А от кого?
- Идиоты!! Дебилы!! Что значит от кого?!!
- Ну извини, мы думали, ты знаешь...
***
Суги просыпается после попойки, в таком бодуне, что, как говорится, "му" сказать не может. Рюичи начинает к нему ластиться, тот, понятно, ноль эмоций. Бедный Рю и так, и этак...
- Любимый, ну хочешь, я стану раком?
- Стань лучше пивом...
***
Чиби-Суги зовет учительницу:
- Пойдемте в лаборантскую, я вас трахну.
- Ах... ты... да я же учительница!!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
***
Поссорились Гишо с Хакуэ, не разговаривают. Хакуй с вечера оставляет на тумбочке записку: "Разбуди меня завтра в 7:30". Утром просыпается в половине одиннадцатого и видит записку: "Вставай, уже 8:15".
***
Суги мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Иноран обрадованно:
- Да я сам могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить....
***
Гишо звонит Хакуэ на мобильный.
Гишо:
- Привет, ты где?
Хакуэ:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?
***
Хиде на авто заезжает на стоянку. Пытается поставить авто на своё место. Делает назад - бац. Делает вперёд - бац. Снова назад - бац. Подходит полицейский и вежливо:
- Господин паркуется по слуху?
***
Приезжают Гишо с Хакуэ в отпуск в Испанию. В один из вечеров Гишо уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает Хакуэ в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Не знаете, где мой друг?" Та ему отвечает, что друг твой пошел к дону Педро. Гишо офигевает и спрашивает: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит Хакуэ - бледный, растрепанный, морда опухшая, всего шатает и ворочает... Гишо смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
***
Суги предупреждают насчет Хакуэ:
- Смотри, он такой, что ему палец в рот не клади!
Суги успокаивает:
- А я не в рот. И не палец...
***
- Гишо, милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
***
Пошли Спреды на рыбалку. Поставили палатку, развели костер, выпили по стакану,
потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают
из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.
Хиде Пате говорит:
- Ты куда сети ставил?!
Пата:
- Куда ты греб, туда и ставил!
***
Хакуэ сдает экзамен в университете. Понятно, что с репетициями было не до сессии, не готов нифига. Остается только одно...
- Профессор, я готов сделать все, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Тот смотрит в глаза и томно выдыхает:
- Да.
Профессор оценивающим взглядом окидывает его фигурку в обтягивающих брючках и ажурной рубашечке... и шепотом спрашивает:
- Что, и учиться будете?
***
Сидит Суги, весь такой разодетый, в драных джинсах, драной майке, в цепочках-колечках-висюльках, волосы малиновые дыбом. Красавец. Сидит, лабает, довольнехонек. Подходит его чибик и спрашивает:
- Пап, а ты кем станешь, когда вырастешь?
***
Ползут Гакт и Хайде с какой-то пьянки. Гакт еле на ногах держится, а Хайде уже держится только за Гакта. Втаскивает он его в лифт, прислоняет к стеночке и с чувством изрекает:
- Дои-чан, ты только не обижайся. Как человека я тебя очень люблю. Как мужчину - просто обожаю. Но как собутыльник ты, извини, говно.
***
Пьяный Киеши признается такому же пьяному в дупель Хиде:
- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний!!!
***
Хайде:
- Что за фигня! С тех пор, как я на тебе женился, у меня не стало никакой личной жизни! Все, хватит, сегодня иду с группой в бар, потом в гей-клуб, вернусь под утро и, сразу предупреждаю, - пьяный! И угадай, кто с меня ботинки снимет!
Мегуми:
- Патологоанатом!
***
Мана в детстве был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка...
***
Раннее утро. Рассвет над Токио. Из дверей закрывающегося бара вываливаются Хиде и Пата, оба - в хлам, естессно.
Хиде заплетающимся языком бормочет:
- Ты м-м-мня увжжжаешь?
Пата обнимает друга за плечи:
- Я тобой горжусь!
***
Хакуэ спрашивает Инорана:
- Ты уже спал с моим Гишо?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - он куда лучше твоего Джея!
***
Сидят в баре Хакуэ и Киеши.
- Представляешь! - рассказывает Хакуэ. - Вчера Вернулся Гишо из поездки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. Прямо от дверей ка-ак кинулся на меня! И стащил с меня...
- Одежду?
- Нет, Сугизо!
***
Разговор Джея и Гишо:
- Знаешь, я решил продать новый диван.
- Почему?
- Он все время напоминает мне об измене Инорана...
- Ну ты даешь! Да если бы я продал все то, что напоминает мне об изменах Хакуэ, то в квартире кроме абажура и утюга ничего бы не осталось!
***
Разговор по телефону:
- Суги, ты где планируешь провести выходные?
- Дома, Хаку-чан, вместе с Рюичи.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - вывихнутая нога!
***
Из дненика Сугизо:
И тут я понял, что это постель с первого взгляда...
***
Hа вечеринке у Сугизо Гишо замечает, что Хакуэ удалился вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, Гишо спpашивает:
- Hy и где вы были?
Хакуэ:
- Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне лекаpство.
- Я вижy, тебе это помогло, - говоpит Гишо. - Только он забыл застегнyть молнию на своей домашней аптечке.
***
Из дневника Сугизо:
Мужество - это когда бойфренд застаёт тебя в постели с другим парнем, а ты хлопаешь его по заднице и говоришь: "Ты - следующий!"
***
Из джейрокерского детства.
Урок в школе. Учительница объявляет:
- Сейчас, дети, мы будем учиться рисовать лошадь, а Терачи Шинья постарается сидеть смирно и не шевелиться.
***
Суги жалуется Джею:
- Надо бы к врачу сходить. Что-то уставать я стал в последнее время, прямо с ног валюсь... да и сердце что-то пошаливает...
- А чем ты занимаешься-то, что устаешь?
- Ну как... с утра - Рюи два раза трахнул и на репетицию. В перерыве еще пару раз его трахнул... Вечером - с Хакуэ в гей-клуб завалимся, мальчиков снимем... ну и его самого раза три-четыре... Домой приду - еще разок Рюи... По выходным в горы езжу, горы очень люблю. А там у меня еще две бабы, одна на субботу, другая на воскресенье...
- Ну, знаешь, это же издевательство над собой! Потому и устаешь, тут и доктора не надо.
- Точно? Ты уверен?
- Конечно!
- Ффууу... ты меня успокоил. А я уж думал, все от онанизма!
***
Хакуй у психоаналитика:
- Доктор, про меня говорят, что я развязный нахал, а я чувствую себя стыдливым и робким...
- Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я это запишу...
***
Мана перед зеркалом:
- Все люди как люди... А я - красив, как бог!
***
Хакуэ:
- Эх, если бы ты меня изнасиловал...
Гишо:
- Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?!
Хакуэ задумчиво:
- Да, надо как-то себя контролировать...
***
Дай:
- Шинья, тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивый?
Шинья, смущенный, но довольный, хлопает накладными ресницами:
- Нет...
- Вот, блин, какие все честные!
***
Рюичи звонит хирургу:
- Доктор, мой бойфренд меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
***
Сугихара спрашивает Хакуэ:
- А вот ради интереса, сколько у тебя парней было?
- Четверо.
- Всего?!!
- Да, не задалась неделя.
***
Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются Сугизо и Хакуэ.
- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи пеpвый.
- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?
- Да, давай побыстpее...
- Ты взял пpезеpватив?
- Конечно.
- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..
- Да, это пpосто пpекpасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!
***
Общее собрание джейрокеров. Сугизо делает доклад:
- Согласно данным статистики, в нашей стране по количеству измен первое место занимают актеры, второе спортсмены, а третье - джейрокеры.
Голос Гишо из зала:
- Чушь собачья. Мы с Хакуэ столько лет вместе, а я ему ни разу не изменял.
Суги:
- Вот из-за таких м...ков мы и сидим на третьем месте.
***
Что скажет джейрокер, если бойфренд застукает его с любовником?
Иноран:
- Джей, это последний раз, клянусь! Только не по голове!
Сугизо:
- Ну что ж, Рюи, ложись и ты, раз пришел.
Хакуэ:
- Гишо, это ты?! А кто же тогда со мной?!
***
Сидят в баре Сугизо, Киеши и Иноран, пивко пьют. Подходит Гишо, садится рядом и говорит:
- Я сейчас вам всем троим рога наставил.
- Это как так - всем троим??
- А я Хакуэ трахнул.
***
- Хакуэ, тебе Хайде дает? - спрашивает Сугизо.
- Не дает.
- А тебе, Гаччан?
- Нет... - печально вздыхает Гакт.
- И мне не дает. Вот ведь б..дь какая!
***
В портфеле чиби-Хакуэ мама нашла садомазохистский порножурнал. В ужасе бежит к отцу - что делать? Папаша задумчиво чешет затылок:
- Ну-у... во всяком случае, бить мы его не будем.
***
Иноран - Джею:
- Не очень-то ты внимателен! За то время, что мы знакомы - ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
***
Хакуэ, расстроенно:
- Мужская хитрость не имеет границ! Знакомишься с одним - а просыпаешься уже совсем с другим!..
***
Суги решил немного поухаживать за Хакуем:
- Хочешь мороженого?
Хакуй, возмущенно:
- Нет, я нормального хочу!
***
За Маной ухаживают:
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...
***
Хакуэ:
- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
***
Вечер, темный подъезд, Гишо и Хакуэ:
- Гишо, возьми меня!
- Куда?..
- БЫСТРО!!!
***
Хакуэ делится с Рюичи:
- Ну и веселый парень твой Суги! Вчера с ним на студии виделись и он мне такой прикольный анекдот рассказал, - я так смеялся, чуть с кровати не упал.
***
В постели лежат только что познакомившиеся Хакуэ и Сугизо. Кончили. Хакуэ:
- А еще разок можешь?
Суги:
- Могу, только ты должен сделать одну вещь...
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, Хакуэ держится за член, Сугизо ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает. После акта Хакуэ опять:
- А еще раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю...
Суги засыпает, Хакуэ держит его за член двумя руками. Через 20 минут тот просыпается и еще раз натягивает...
- Слушай! А еще можешь?
- Ну, держись за член!
- Ниче не понимаю... Нафига за член держатся?
Сугихара, глубокомысленно:
- Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спи#дишь...
***
По мотивам фанфиков
- Я отомщу! - кричал разгневанный Джей, - я изменю тебе тоже! Причём с теми же...
***
Пата в ресторане, делает скромный заказ на одну персону:
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
***
собирали: gisho&хакуэ
<< 1 | << 2 | << 3 | << 4 | << 5 | << 6 | << 7 | << 8 | << 9 | page 10 | 11 >> |
|
