Анекдоты о J-Rock'е
Если Вы хотите внести свой вклад в этот раздел, присылайте анекдоты.
<< 1 | << 2 | << 3 | << 4 | << 5 | << 6 | << 7 | page 8 | 9 >> | 10 >> | 11 >> |
прислали: Катсура и Haku-chan.
Встречаются Чисато и Шайске. Чисато говорит:
- Слушай, поехали к нам в Гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в Гольф играете?
- Во что играем?
***
Суги Рюичи
- Не понимаю, дорогой, чем ты недоволен? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
***
- Как тебе нравится моя новая песня? - спрашивает Ке у Каору.
- Могло быть и хуже...
- Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберешь ли свои слова назад?
- Охотно. Хуже и быть не может.
***
По улицам Токио проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - Субару.
Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается Субару". Каз не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов Чиролин, Киеши, Джое, ДАЙ, "Спреды, ИНА - водит!"...
***
Сугизо, виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
- Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне спреды кpичат: "Тоpмози!!!" - А вы?
- Я и стоpмозил...
***
Рюичи Сугизо
- Я был дураком, когда соглашался жить с тобой!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
***
Из дневника Паты:
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
***
Чисато сидит пьет пиво одну бутылку за другой. После шестой О-Джиро говорит:
- Много пиво - вредно. Испортишь печень, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он пил пиво по шесть банок в день?
Чисато (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.
***
Идет Сугизо по студии.
Навстречу ему - Тошия.
- Стой, ты кто?
- Тошия
- Тошия... Записываем:"Тошия". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Нет... - грустно говорит Тошия.
Идет дальше.
Навстречу - Изам.
- Стой, ты кто?
- Изам
- Записываем:"Изам". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя изнасилую.
Вопросы есть?
- ... - Изам вздыхает
Идет, а навстречу ему - Катсура.
- Стой, ты кто?
- Катсура
- Записываем:"Катсура". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю...
***
Тошия Каору:
- Я тебя просил 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
***
из дневника Паты:
Выпейте на ночь три литра пива...
...И к утру у вас не будет ни одной морщинки
***
Из дневника Паты:
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы со Спредами как-то 2 пузыря...
***
Едут в электричке Тошия, Шинья, Каору, Дайске и Сугизо.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Тошия думает: "Вот блин, Шинью целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Шинья думает: "Ну и народ пошел целуются с первыми встречными!"
Сугизо думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Дайске думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Каору думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду
***
Сугизо собpался на вечеpинку. Пpосит Джея:
- Джей, расскажи какой-нибудь анекдотик или каламбуpчик.
А тот ему:
- Hет анедотиков, нет каламбуpчиков, вот только загадочку помню: без окон, без двеpей, полна гоpница людей.
- Жопа!
- Су-у-ги! Это же огуpец!
- А-а, то-то я думаю, жопа тут ни пpи чем!
- Джей, а еще какую-нибудь загадку...
- Два конца, два кольца, посредине - гвоздик!
- Жопа!
- Да, нет, ножницы!
Сугизо пpишел на вечеpинку - и джей-рокеры его пpосят, как обычно,
чего-нибудь pассказать. А он им:
- Ребята, у меня загадочка! Без окон, без двеpей, полна жопа огуpцов!
- Суги! Чего это ты несешь???!.. О_о
- Во-во, а Джей меня уверял, что это - ножницы!
***
*
-Гишо, Ты какой секс больше любишь - групповой или обычный?
-Групповой.
-Почему?
-А там сачкануть можно.
***
*
Джей и Каору купили квартиры в соседних домах, окна напротив.
Встречаются, Джей говорит:
-Послушай, когда у тебя день рождения?
-А зачем тебе?
-Да вот хочу тебе шторы подарить чтобы не видеть как ты своему бойфренду в рот
даешь.
-А у тебя когда день рождения?
-А тебе-то зачем?
-Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел что это не мой, а твой!
***
Пpиезжает Чиролин и Джое к Киеши.
Киеши: - Эй, идите есть.
Джое: - А Чирил сыт.
Киеши: - Пусть ссыт и идет есть.
***
Идет Сугизо по парку, видит цветок pастет, думает:
- Хочулия
- Могулия
- Гавнолия
- А хулия?
- ААА !!! Магнолия
***
Идет Сакура по пустыне, видит бутылку.
Hу, он взял, откупорил, от туда джин.
Говорит Сакуре :
- Загадывай любых три желания...
Сакура :
- Знаешь, давай по косячку.
- Давай.
Выкуривают по цибаретке.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косячку.
- Hу давай, хотя мог-бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косячку.
- Hу и дурень-же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косячку, джинн опять в бутылку забрался.
Проходит час, джинн вылазит :
- Hу ладно, загадывай четвертое желание...
***
*
Терачи Шинья гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
- Все листья как листья, а этот - ну, как утюг!
***
В обеденный перерыв Джей спрашивает у группы:
- Скажите, сколько поз для секса вы знаете?.
Сугизо ржет:
- Хи-хи... 98.
Джей, посмотрев на Суги, спрашивает у Инорана:
- Вот ты, какие позы знаешь?
Иноран, кpаснея и смущаясь:
- Hу... это когда уке снизу, а саме свеpху...
- Гы-гы... 99...
***
Идет пьяный Сугизо по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается Рюик и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашел!
***
Hа экзамене у Хакуэ спрашивают:
- Как называется большое искусственное водохранилище?
Хакуэ (неуверенно):
- Презервуар ?
- Правильно, только без 'П'...
- А! - Резерватив !!!
***
Каору и Тошия слушают экскурсовода в зоопарке
- Вот лев, ведет ночной образ жизни, имеет 3-4 самки, спит с ними каждый
день
Тошия многозначительно толкает в бок Каору
- Вот кабан, - продолжает экскурсовод - живет в лесах со стадом самок, спит
с ними через день, - Тошия вновь толкает локтем Каору
- А вот марал благородный олень, у которого только 1 самка, с которой он
спит один раз в год, - теперь Каору толкает Тошию
- Да, ладно тебе, посмотри какие у него рога!
***
- Сугизо, ты меня любишь?
- А что я по-твоему делаю?
***
Джей: Сегодня я поздно вернусь домой
Иноран: могу ли я твердо на это расчитывать?
***
Дай Шинье:
- Пойдем ко мне музыку послушаем
- Хорошо, но обещай, что мы будем только слушать музыку
- Обещаю
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой
***
Сидят Хакуэ и Гишо:
- Гишо, ты можешь догадаться о чем я сейчас думаю?
- Могу, даже наверняка знаю
- У-у, какой же ты развратный Гишо!
***
Сугизо и Хакуэ встретились в баре. Суги привел его к себе домой, предложил
бокал вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, дурачок, я никогда не отказывал!
***
- Рюичи почему ты ушел от Сугизо?
- Так ведь он со всеми джей-рокерами спит
- Со всеми джей-рокерами! А он видите ли брезгует, ца-ца
***
- Гишо, ну пристань!
- Отстань
- Гишо, ну попроси
- Хакуэ, ложись в постель
- Вот ведь черт, ты и мертвого уговоришь!
***
Разговаривают Тошия и Ке. Тошия жалуется, что Каору каждый вечер, как
приходит домой, требует ужин и тянет в кровать, - от куда только силы
берутся!
- А пусть он будет нашим лидером, глядишь будет уставать
Так и сделали. Приходит Каору после репетиции
- Ну, что ужин? - участливо спрашивает Тошия
- Какой ужин? Устал как собака! В койку!
***
Шинья в перерыве между репетициями жалуется Даю:
- Не знаю, что и делать, как рюмку спиртного выпью, так меня сразу к
мужчинам тянет
- Думаю тебе стоит обратиться к врачу, а для начала может выпьем по
рюмочке?
***
Звонят продюсеру спредбивиров:
- Один из ваших членов группы задержан при попытке изнасилования!
- Простите, при попытке или при изнасиловании?
- При попытке
- Это не наш!
***
Дай и Шинья волей судьбы оказались наедине в заброшенной хижине
Шинья: мне холодно
- Что я могу для тебя сделать?
- В детстве моя покойная бабушка согревала меня своим телом
- Неужели в такую дурацкую ночь я должен идти на кладбище и выкапывать твою
дурацкую бабушку!
***
Звонок в дверь. Открывает Гишо
- Я токийский маньяк, - говорит человек в черной маске. Гишо поворачивается
и кричит Хакуэ
- Милый, это к тебе!
***
Иноран: Вынужден предупредить, что скоро придет Джей!
Суги: Да, но я ничего предосудительного не делаю!
Ино: Вот именно! А время идет!
***
Сугизо жалуется Ямаде:
- Представляешь этот парень написал, что отделает меня, как следует, если я
не прекращу приставать у его бойфренду
- Так оставь его в покое
- Легко сказать, письмо-то не подписано!
***
Дай встает с постели, смотрит в окно
- Кажется сегодня будет прекрасный день
Шинья: Ну и что?
- Ну как же, ты ведь говорил, что в один прекрасный день уйдешь от меня…
***
Разговаривают Джей и Сугизо:
Джей: Что-то не нравится мне, что ты постоянно к моему Инорану ходишь
Сугизо: Ну, вас не понять, одному нравится, другому не нравится
***
Тошия в постели с Даем. Вдруг звонит телефон, он снимает трубку
- Ха, Дай, это Каору, говорит, что играет с тобой в шахматы
***
Дай: Тошия ты меня любишь?
- Я не Тошия, я - Шинья!
- Ну, если ты так сразу начинаешь спорить из-за таких мелочей, нам лучше
расстаться подобру-поздорову.
***
Сугизо узнал, что для знакомства надо подойти и непринужденно поговорить о
погоде, после чего представиться. На одной из прогулок он увидел Рюичи,
гуляющего с собакой. Подходит к нему, пинает собаку так, что та далеко
летит и говорит
- Низко летит, к дождю, наверное, кстати меня зовут Сугизо
***
Джей и Иноран гуляют по парку
Ино: Джей, ты хотел бы стать лебедем?
Джей: Голым задом в мокрую воду, нет уж уволь!
***
Прекрасное раннее утро. Восходит солнце, поляна цветов. Поют птицы. Из
особняка выходит Сугизо, смотрит вокруг, вздымает руки вверх и говорит
- Господи, как же я раньше без этого жил, не замечая этой красоты
- мать!….мать!….мать! - привычно отозвалось эхо.
***
Чисато подключается к разговору :
- Кстати о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота: вот такая задница и ни
одного перышка!
***
- Сугизо, как думаешь, помогает ли корень женьшеня от импотенции?
- А как же! Если взять по толще, да привязать по крепче!
***
Киеши собрался на джей-роковскую вечеринку и спросил у спредов: "Что бы
такого интересненького рассказать?"
- А ты расскажи стишок: Адам Еву прижал к древу. Древо трещит Ева пищит
На вечеринке Киеши рассказывает:
- Прижал, значит, Адам Еву к дереву… Дальше не помню. В общем поимел он ее,
но в стихах это гораздо интереснее!
***
В комнате страшный бардак. все перевернуто, ежа разбросана, вино пролито,
посреди стола джей-рокеры занимаются любовью. Вваливается пьяный джей
- Ребята Сугизо идет!
джей-рокеры
- Да, сейчас он все опошлит!
***
Дай и Шинья гуляют по парку
- Дай, ты романы любишь?
- Очень люблю, особенно с введением!
***
Ешики: Что машина не заводится? Поехали, потом заведешь!
***
Ешики Пате: или ты перестанешь пить или одно из двух
***
Пата Хиде:
- Что мы вчера с тобой вчера пили?
- Только сухое
- Почему же тогда я весь мокрый?
***
- Патра сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чувствую, что литр, а доказать не могу!
***
Вечер Рюичи читает книгу, Сугизо журнал. Возле их ног спит пес. В камине
полыхает огонь. Рю говорит Сугизо
- Умоляю тебя, не говори "Да, дорогой!" - всякий раз когда пес зарычит со
сна.
***
- Тошия, милый, ты веришь, что когда мы умираем, то превращаемся в пыль?
- Да, конечно
- Представляешь, у нас под кроватью лежит пара покойников!
***
Хакуэ:
- Хотел бы я повидать того мошенника, который вчера ночью обчистил мою
квартиру
- Зачем он тебе?
- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом не разбудив Гишо.
***
Поздно ночью Хакуэ прокрадывается домой и обнаруживает, что забыл ключ.
Приходится стучать в дверь
- Это ты? - грозно спрашивает Гишо
- Боюсь, что я…
***
- Тошия, милый, пришей мне пуговицу к пиджаку
- Какую именно, дорогой?
***
- Хис, Пата пришел трезвым а репетицию?
- Не знаю, он только попросил зеркало, что узнать кто пришел в студию
***
- Суги! Какой ужас, у тебя все лицо разрисовано, кто тебя так?
- Летающая тарелка
- Да, от куда ей здесь взяться?
- Спроси у Рюичи, где он их берет!
***
Маленький Гакт:
- Папочка, я сам сделал себе скрипку!
- Молодец, и где же ты взял струны?
- Из рояля!
***
Юкари жалуется Хакуэ на Катсуру
- Он стал просто невозможным! Слушает советы только всяких идиотов! Прошу
тебя, поговори с ним!
***
- Деньги, Мана, и поживее! Подумай только, что будет если струя из этого
водяного пистолета размоет твою косметику.
***
Шинья будет Дая
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так, что мне теперь мяукать?!
***
Шайсуке: Доктор, у Юкари пропал голос, что делать?
Доктор: попробуйте вернуться под утро!
***
Сугизо приходит домой, а собака встречает его злобным лаем. Сугизо
подозрительно Рюичи:
- Интересно, что ты ей наговорил про меня?
***
Во время шторма все диры собрались в кают-компании. Тошия обращается к
Каору:
- Посмотри на лицо Шиньи. Подари мне платье точно такого же нежно-зеленого
цвета.
***
Сакура Хайде:
- Что-то по мне какие-то крокодильчики ползают!
- Ну, что же ты их на меня стряхиваешь?!
***
В ресторане Ямада заказывает торт. Поставив торт на стол, официант
спрашивает:
- Как его резать на шесть или двенадцать кусочков?
- Лучше на шесть, двенадцать я не съем
***
Ямада Терачи
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод
- А, судя по тебе, можно понять его причину!
***
Каору пришел домой и застал рыдающего Тошию
- Что случилось, милый?
- Кошка съела все пироженки, которые я приготовил для себя сегодня утром.
- Успокойся, милый, завтра мы купим новую кошку.
***
Пьяный Хиде стоит на трамвайной остановке, держится за фонарный столб.
Подходит Пата
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвая жду
- Дурак, в трамвай с торшером не пускают!
***
Джое упал в обморок. Спреды собрались вокруг
Пата: Дайте ему виски
Чиролин: Пусть будет побольше воздуха!
Ина: Надо отвезти его в больницу
Джое открывает глаза: Все заткнитесь, слушайте, что говорит Пата.
***
Сугизо: Помню, что выпил бутылку, пошл за второй. Что вторую бутылку от
греха подальше спрятал в задний карман брюк. Не помнил, как свалился в
канаву. Очнулся глубокой ночью, задница болит. Потихонечку пробрался домой,
снял брюки, посмотрел в зеркало и увидел, что весь зад изрезан осколками
бутылки. Застонал, и стал заклеивать мягкое место лейкопластырем
Утром Рю
- Ну и нажрался же ты!
- Как узнал?
- Все зеркало лейкопластырем заклеено!
***
Спреды пьют Чиролин:
- Сколько времени?
Хиде: возьми будильник на кровати!
- Какой будильник, здесь кувалда лежит!
- Вот-вот - Хиде берет кувалду и с размаху бьет ею в стену. Из-за стены,
истеричный вопль ДАЯ
- Вы чё, охренели. Времени полтретьего ночи
***
Рюичи: Как ты можешь пить эту гадость?
Сугизо: Вот-вот, а ты говоришь, что я весело провожу время!
***
- Пата, алкоголь - враг здоровью?
- Враг
- А почему ты его потребляешь?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего"
***
Приходит Хакуэ в храм на исповедь:
Х: отец я согрешил…
Св. отец: рассказывай, сын мой…
Х: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к Сугизо на чай…. и согрешил с ним
Св. отец: Бог простит, сын мой…
Х: Это еще не все. Неделю назад иду по парку и опять небо тучами заволокло,
подумал к дождю, пошел к Чисато на чай… и согрешил с Чисато….
Св. Отец: Бог простит, сын мой
Х: Но и это еще не все. Буквально два назад иду по городу и снова небо
тучами заволокло, подумал к дождю и решил к Юкари на чай зайти и……согрешил
с Юкари….
СВ. отец (подошел к окну): иди-ка ты на х-й сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло…
***
Приходит Сакура в железнодорожную кассу и говорит:
- Дайте мне билет до Осака
а ему отвечают, что билет только по приходу
Он выходит на улицу, забивает косяк, возвращается и опять
- Дайте мне билет до Осака, - ему опять отвечают, что билет по приходу.
повторяется та же история: выходит на улицу, забивает косяк, возвращается и
опять
- Дайте мне билет до Осака
продавец не выдерживает и кричит
- Мужчина я же вам сказала, что билет только по приходу, - на что он
отвечает
- Так что, если у меня трава хреновая я в Осака не поеду?
***
Спредов на подъезде к городу останавливает гаишник. Он им:
- Итак парни, чтобы проехать в город вам потребуется либо 10 000баксов,
либо ведро спермы. Спреды подумали, чё мы ведро спермы не надоим? Берут
ведро и идут в кусты… Через час несут полведра
- Шеф, все больше никак…
- Не-не, парни, мы же договаривались, либо баксы, либо ведро. - Делать
нечего. Уходят опять. Через два часа уставшие, с потухшим взглядом,
выползают, на четверть до полного ведра не хватает.
- Ну, все больше никак, - гаишник им тоже самое чешет. Спреды со стоном
уходят обратно в кусты, через три часа, вылазят протягивают гаишнику полное
ведро, плюхаются в машину и уезжают. Гаишник провожает их взглядом и
нараспев, выплескивая ведро в кусты:
- Любимый гооооооород может спать спокоооооойно!
***
Из воспоминаний Сугизо "С постоянным бойфрендом подобно мухе на липкой
бумаге и сладко, и скучно, и улететь нельзя…"
***
Из воспоминаний Сугизо "Если вас недолюбливают, ищи того, кто долюбит"
***
Гишо звонит Хакуэ из Лондона
- привет, я уже в Лондоне?
- Ну, и как там?
- Знаешь, здесь смог!
- Да, ты, урод, только в Лондоне и можешь!
***
- Пата, от тебя так приятно пахнет… что ты пил сегодня?
***
Спредбивер меру знает. Лишее сблюет
***
- .На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - ты меня
понимаешь, Кен?
- Конечно, Сакура, я так и думал
- Дай, еще затянуться
***
Сидит Хиде с Патой. Скукотища. Заходит Хис:
- Чего сидите, скучаете? Спредов позвали, хоть, чтоли.
- Так звали уже
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучн у вас тут, и ушли на фиг
***
Рюичи Суги:
- Что-то я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная!
- Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
***
Сугизо Рюичи:
- Наконец то я понял смысл детской песенки "...Я на солнышке лежу..."...
Солнышко, завари чаю!
***
Из дневника Паты: Если вы утром видите небритую, пухлую морду, то знайте,
что позавчера вы выпили 150 грамм для аппетита
***
У Чисато спросили басисты
Разве можно пить спирт из канистры
Он сказал: из ведра плохо пьется с утра,
А бутылки кончаются быстро
***
Кё у кассы аэрофлота
- Плиииииз, ту тикет та Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
***
Джей Сугизо:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а мой иноран в постеле с каким-то
мужиком!
- Давай, теперь уже друзей в лицо не узнаем!
***
Из дневника Сугизо: "Крайне редко заканчивается попытка знакомства с
реплики "Почем минет, уродливая сука?""
***
Идет Хиде мимо детской песочницы
- Ну, что делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и что, кто выигрывает?
***
Пата: "Водка- враг. Я его уничтожаю!"
***
Камиджо утром у зеркала
- Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться пришел!
***
Пата:
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
***
Из дневника Сугизо:
"Вчера попробывал виагру. Все точно эффект есть. Засек время, получилось
после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил
больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
***
Мечта Паты - бутылка-самобранка
***
Чиролин:
Вчера хотел познакомиться с очень миленьким юношей, а тот почему то
схватился за голову и с криком убежал. Жаль что я был слишком пьяный, а то
догнал бы его и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел
нож.
***
Рюичи заподозрил Сугизо в измене, ну и соответственно нанял детектива. Ну и
через неделю приходит тот самый детектив и выжает ему распечатки его
телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!!
Вечеро Рю, злой сидит, приходит Сугизо и он ему с порога швыряет бумажку.
Суги читает, потом обреченно говорит:
- Ну, и что мы будем делать?
Рю яростно тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!!!
***
Решили Гишо и Хакуэ усыновить Катсуру.
Выходит как утром драмер на кухню и видиит за столом сидит Сугизо
- Ты наш новый бейби-ситер? - интересуется малыш
- Нет, я ваш новый мазер-факер
***
Хайде спрашивает жену
- Мегуми, у тебя до меня мужчины были?
- Нет, дорогой
- А у меня были
прислали: Катсура и Haku-chan.
**********************
прислали: Yasu, Nemesis Noe Lemax.
Ночь, три часа утра, Гишо провожает Хакуи, подходят к подъезду, вдруг Хакуи останавливает Гишо:
- Гишо, сделай мне минет.
- Что прямо сейчас?
- Да, я очень тебя хочу…
- Нет, я так не могу…
- Ну давай, что ты стесняешься?
- Нет… я так не могу… вдруг нас кто-нибудь увидит..
- Ну пожалуйста, ну сделай мне минет…
- Нет… не могу
- Ну сделай…
Тут открывается дверь подъезда, там появляется заспанный Иноран:
- Хакуи, ну хочешь я тебе минет сделаю, потом выйдет Джей и тоже тебе минет сделает, а потом еще и Сугизо и Рюичи, и Чисато, и даже Шинья с О-Джиро…. Только я тебя умоляю, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Хайд гуляет с Мегуми и ребенком…
Мегуми:
- Хайд,это не наш ребенок!!!!
- Молчи, зато коляска лучше!!!
***
Гишо рассуждает:
- Мне всегда трудно было привести домой женщину сначала из-за родителей, те-перь из-за Хакуи…
***
Хакуи Гишо:
- Что ты на меня так смотришь, будто Чисато с О-Джиро дома уже нет?!
***
Сугизо оправдывается перед Рюичи:
- Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой…
***
Шотландия. Гишо Хакуи:
- Да не заглядывайся ты на каждую юбку!
***
Гакт задумчиво так спрашивает Хайда:
- Скажи, у тебя бывает такое: слышишь голоса, но не знаешь, кто говорит и отку-да?
- Конечно.
- Как это?!!! Когда это у тебя бывает?!
- Когда снимаю телефонную трубку…
***
Пьяный Хакуи возвращается домой ползком в четыре часа утра. В прихожей раздевается, задевает вешалку, падает. Раздается страшный грохот, все рушится - одежда, обувь, ну и т.д. Из своих комнат выбегают Чисато, Гишо, О-Джиро. Хакуи вещает из угла заплетающимся языком:
- Что… Не спится без Хакуя-то?…
***
Ино - Джею:
- Джей, зачем ты повесил конфеты на самый верх елочки?
- Это чтобы ты их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь - серпантин жрать?!…
***
В квартире Луна Си раздается телефонный звонок. Ино берет трубку:
- Здравствуйте, а Сугизо дома?
- Его нет, но если это Тошия, то приходить больше не нужно. Если это Йошики, то загляни завтра. Если это Хакуи, то он ждет вас в кафе за углом…
***
Джей рассуждает:
- Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не получил, с работы не выгнали…А, впрочем, кто меня выгонит - я ж тут главный.
***
Рюичи орет на Сугизо:
- Ты где вчера был?!!
- Да к Хакуи ходил, всю ночь в шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
***
У Йошики звонит мобильник.
- Алле… Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей… Да пообедал я, мама, пообедал!
***
Рассуждения Шиньи Ямады:
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются…
***
Хакуи постоянно опаздывает на репетиции. Первый раз опаздывает, на полчаса, естественно, Гишо начинает орать.
- Где был?!! Почему опоздал?!!
- Да, понимаешь, захожу я сегодня в лифт, а там Тошия, ж…а, как персик. Ну, задержаться пришлось…
- Ладно, на первый раз прощаю, но чтобы больше не опаздывал.
На следующий день Хакуи опаздывает на час. Гишо на него еще сильнее начинает орать.
- Где был?!! Я же предупреждал, чтобы ты не опаздывал!!!
- Да, понимаете, захожу в лифт, а там Ино, Хисаши и Рюичи, ж…ы, как персики, ну задержаться пришлось.
- Ну, ладно, на этот раз прощу.
На следующий день Хакуи приходит к обеду, усталый, ну на него уже вся группа обозлилась, все орут
- Ты что, совсем офигел, сначала на пол часа опоздал, потом на час, теперь вообще к обеду пришел!!!
- Да, понимаете, захожу я сегодня в лифт, а там Каору, Джей, Теру и Сугизо, ж…а у меня хоть и не персик, а вот задержаться пришлось…
***
Хакуи решил поступить в мед институт, сдает экзамен по медицине, отвечает на вопрос "Признаки беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…" Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Ну, Хакуи заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Так вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
***
Хакуи разговаривает с Чисато:
- Ты представляешь, вчера, звонок в дверь, я открываю, смотрю, Сугизо стоит. Спрашивает: "Гишо дома?", я отвечаю, что нет. Ну, он заходит, валит меня на диван, мы занимаемся любовью…
- Что, правда?! Ничего не понимаю…
- Ага, вот и я не могу понять - так зачем ему Гишо-то нужен был?
***
Пата говорит Хиде:
- У меня завтра голова будет болеть.
- А что такое?
- Да я водку с соком мешал.
- Да ну, это можно мешать.
- После вина… До пива…
***
Хакуи рассказывает Гишо:
- Вчера был на базаре и встретил цыганку.
- Ну и что?
- Всего за триста рублей узнал, что я лох.
***
Ино:
Джей сказал: если узнает, что я ему изменил, - сразу застрелится… С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасал ему жизнь.
***
Идут по улице Гишо и Рюичи, впереди проходят два парня: один - блондин (Хакуи), другой - рыжий (Сугизо).
Гишо говорит:
- Блондин - мой парень, рыжий - мой любовник. Та-акой горячий в постели!
Рюичи говорит:
- Рыжий - мой парень, блондин - мой любовник! Такой мужчина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали…
Хором:
- Нет, ну ведь могут, когда захотят!
ли друг на друга, помолчали…
Хором:
- Нет, ну ведь могут, когда захотят!
прислали: Yasu, Nemesis Noe Lemax.
<< 1 | << 2 | << 3 | << 4 | << 5 | << 6 | << 7 | page 8 | 9 >> | 10 >> | 11 >> |
|
