Анекдоты о J-Rock'е

Если Вы хотите внести свой вклад в этот раздел, присылайте анекдоты.

<< 1 | << 2 | page 3 | 4 >> | 5 >> | 6 >> | 7 >> | 8 >> | 9 >> | 10 >> | 11 >>

собрал: Tikana.


Тоши говорит Йошики:
- Йошики, ты – сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое!
Йошики:
- Ну хочешь, надену часы на левую руку?

***

Приходит Хайде-чибик домой обкуренный. Думает: как бы не попасться на глаза
родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Хайде
тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню.
Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает
дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец. - Сынок,
если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

***

Троллейбус идет мимо зоопарка. У окна стоят мама с маленьким Суги.
- Мама! Мама!! П-а-а-к!
-Да, сыночек, парк…
- Мама! Там зе-еи-и-и!
- Да, маленький, там звери….
- Мама!!!! Там зя-я-ны!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама!!!! Там… Е….УТ!!!!
В троллейбусе установилась тишина.
- Да, сынок, там верблюд.

***

- Люблю, тебя, Ино…
- Ты, что, думаешь, только ты меня любишь?
- Да, думал, что один.
- Сильнее любить надо – тогда и будешь один.

***

Еще будучи студентом Джей как то подошел к своему декану.
- Мне подбросили голубую монету . Я знаю, что означает черная. Но, что означает голубая не знаю?!
- Тоже ничего хорошего.

***

Дай с Шиньей прогуливаются.
Дай: Смотри. Вон там памятник Фаберже.
Шинья: Да-да, мне у него яйца нравятся.

***

Из записей Хакуэ: Оказывается «Ласкала» - это не только театр, но и приятно.

***

Мимо поста полиции зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяный Пата, который облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и говорит:
- Ик… представляешь… с ликером попалась.

***

У Паты день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им:
- А кто придет без подарка, тот будет пить минералку!

***

Из дневника Паты: Слабоалкогольные напитки слабят, крепкие - крепят

***

Не выспавшийся Кё должен лететь с группой на гастроли, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Кё, шутя: "Трава"
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Кё, с издевкой: "В фольге"

***

Пришел Гишо к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ничего не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

***

Из дневника одного из SB: вас утро встречает рассветом... а нас рассолом

***

У Мачи, который совсем недавно впервые сел за руль заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль Мачи с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему
автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:
- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!


Tikana.



собрал: kumo.

***

Сугизо в магазине:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...

***

Мана говорит Кози:
- Я сегодня поссорился с Гактом. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!

***

Тошия-Каору:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!

***

Разговаривают Дай и Каору:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

***

Суги-Тошии:
- У меня к тебе два вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда один.

***

Мегуми ругается с Хайдом:
- А я спала с твоим лучшим другом Кеном!
- А я... а я.... а я тоже!

***

Тоши был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...

***

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Киеши:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

***

Рюичи, Хакуэ и Иноран обсуждают интимные проблемы.
Р.:- Вот я когда к Сугизо прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
Х.:- И у меня то же самое: Гишо сам горячий, а яички холодные у него.
Спрашивают Инорана:
- А у тебя как?
- Ой, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.
На следующий день Ино приходит с синяком под глазом и говорит:
- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к Джею и говорю:
"Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Сугизо и у Гишо холодные".

***

- Скажи-ка, Тошия, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!

***

Может ли член стать легендой?
Сугизо:
- Может, если он передаётся из уст в уста.

***

Проктолог - Хакуэ:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…

***

Идут Хайд и Гакт, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Хайд оборачивается и глядя на девушку говорит Гакту:
- Ты погляди какая задница!
Гакт:
- Да, он, наверное, культурист!

***

Квартира Сугизо. Звонок в дверь. Открывает красивая девушка. На пороге cтоит
парень с букетом роз. Девушка:
- Вы ко мне? Знаете, я так люблю розы и небритых мужчин...
Парень:
- Нет, вообще-то. Папу позови...

***

Квартирная хозяйка спрашивает у своего квартиранта Кирито:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашёл себе нового "брата".

***

Кирито подходит к матери:
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

***

Хайд приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали?

***

Мана-Кози:
- В Японии кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!

***

Студия Ларков.Звонит телефон. Хайд поднимает трубку:
- Алё?... Нет, Гакт не может подойти, у него рот занят. Когда я кончу, он вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим согруппникам: "Не туда попали".

***

Сугизо в аптеке:
- Дайте мне два презерватива.
- Именно два?
- Так нас же двое!

***

Студия.Репетиция группы MACHINE. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Подбегает к лежащему Хакуэ:
- На колени!! Сосать!!
Тот безоговорочно выполняет требования террориста. Гишо, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

***

Хакуэ-Сугизо:
- Я люблю, когда парень берёт инициативу в свои руки...
- А я люблю, когда парень берёт инициативу в рот...

***

Из дневника Хакуэ:
Весна: душа просит романтики, а попа приключений.

***

Кота жалуется маме на своего старшего брата:
- Мама, мама! Кирито меня всего обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? У меня же ещё нет спермы!

***

Беседуют Рюичи и Ино:
- Ты знаешь, Суги большой оригинал и совершенный эгоист. Недавно купил несколько новых презервативов с шишечками на конце. Но когда он их надевает, представь себе, то выворачивает наизнанку!

***

Суги-Хаку:
- Когда парень просит у другого парня руки?
- Когда у того парня устаёт рот.

***

Хакуэ-Рюику:
- Я люблю и любим...
- Ну, это здорово! Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни!

***

Поехал Тошия на море. Сам не отдохнул, и другим НЕ ДАЛ...

***

Сугизо:
- Гаси свет!
Знакомиться будем.

***

Хакуэ-Сугизо:
- Только не в меня!
С.: (озираясь):
- А в кого?

***

Джей и Ино целуются в подъезде. Неожиданно Ино испуганно отпихивает Джея и шепчет:
- Блин, отец с работы возвращается!
- Ну ты можешь же что-нибудь придумать... ну, что я твой брат, например?

***

Сугизо-Рюичи:
- Давай займемся в позиции 60?
- Это как?
- Очень просто. Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен...

***

Хакуэ-Инорану
- Ночью какой-то юноша лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезь сюда, милый!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему то страшно и стало!

***

Хайд с Гактом разговаривают:
- Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что - такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят.

***

У Хакуэ спрашивают:
- Молодой человек, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

***

Дай разбудил Шинью среди ночи, сует ему стакан воды и две таблетки аспирина, тот:
- Ты чего это?
Дай:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Шинья:
- Но у меня не болит голова.
Дай, стягивая с себя трусы:
- Агааа...

***

Первая брачная ночь... Хайд спрашивает у Мегуми:
- Милая, а у тебя до этого мужчины были?
- Дорогой, что-ты! Конечно же нет!
- А у меня были...

***

Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Ке:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!



kumo.

собрал: Тушканчик.

***

На уроке в школе учительница объясняет детям:
-Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А ещё я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Хидэ с задней парты
-Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих в пор в каске ходит и улыбается…

***

Вызывает учительница отца Хакуя в школу. Так мол, и так, Ваш сын курит, пьет, за девчонками волочится. Примите меры.
Отец приходит домой и зовет чиби-Хакуя.
-Так ты что, куришь, что ли?
-Курю, папа.
-А что куришь-то?
-Да так, стреляю, бычки собираю.
-Фу позор. На тебе вот $ 10 – купи себе что-нибудь приличное. Ну а пьешь что?
-Да тоже…Что придется.
Та-а-ак. На вот тебе $ 50 и купи нормальный коньяк.
А ты ведь вроде ещё и с девочками баловаться начал?
-Да, папа, есть такое.
-Ну и с кем?
-Да так, есть одна из параллельного.
-Короче, вот тебе $100 и позвони вот по этому телефону. А завтра расскажешь.
Назавтра чиби-Хакуй приходит домой весь в помаде, немного кривой, светится от счастья. Папа строго спрашивает:
-Ну что, понравилось?
-Да, папа, это было ваще…Это такое...
Так вот, сынок, запомни. Все это ты будешь иметь, если будешь учиться, учиться и еще раз учиться!

***

Училка строго-строго говорит Хидэ:
-Хидэ-чан, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?
-У папы…
Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают?
-Почему же, - ответил Хидэ-чан,- они означают, что машина не заводиться…

***

-Пата, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
-Значит так…Колумб не знал, куда он приплыл…А когда вернулся домой – то не знал откуда.

***

Кё рассказывает Дирам:
-Вчера отец меня два раза выпорол.
-За что?
-Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

***

Кё сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
-Привет, Ниимура!
Кё берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
-Уйди, пчелка…

***

Джею поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
-А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Джей:
-А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
-А здесь и думать нечего!

***

Мама:
-Ну, Изам, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Изам:
Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину озера, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
-О, Ками-сама! Это же большое озеро!..
Изам:
-Да не переживай мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

***

Однажды Кирито. купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
-Эй, Джун, смотри, ко мне брат приехал!
Джун подходит:
-И с ним мужик какой-то…

***

Призвали как-то Спрэдов в армию. Думают, опасно, однако им оружие давать. Дали им деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, вы его сразу и взорвите. Ну, выезжает танк, Спрэды гранату бросили. «Бабах!» - кричат. Из танкового люка вылезают Диры и отвечают: «Бдыщщ!»

***

Получил Чиролин квартиру и хвастается Спрэдам:
-Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.

***

Решили как-то джей-рокеры проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Диров, Малисов и Спредов. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
-Захотите есть – звоните.
Через три дня позвонили Диры. Через неделю позвонили Малисы. А от Спредов все нет и нет звонка. Неделя, другая…Решили проверить. Открывают дверь и видят:
Сидят обкуренные Спред Биверы перед телефоном и говорят:
-Слышь, труба! Мы жрать хотим!

***

Однажды Тоши и Йошики заблудились в тайге. Йошики говорит:
-Знаешь, когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что – стреляй.
Тоши стал стрелять. Стрелял, стрелял и престал.
-Ты что стрелять перестал?
-А у меня стрелы кончились.

***

Приходит Каз в пэйджинговую кампанию:
-Мне два пэйджэра на один абонент.
-А зачем вам так много?
-А меня стерео-эффект прет.

***

Про Хайдэ и его тещу.
Хайдэ - Тетсу:
-Теще на юбилей мусорное ведро подарил…Обиделась!
-А-а-а, это пустое – пообижается и простит…
-Почему пустое?! Полное…

***

Полицейский останавливает машину Хайдэ:
-Гомэн, а почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
-Да вы не бойтесь, это теща моя – она сегодня смирная!

***

Идет Сугизо с Рюичи по улице. Останавливает их фотограф.
-Не желаете сфотографировать с обезьянкой?
Суги:
-Отвяжись, я и так на него смотреть не могу!

***

Чисато, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге Хакуэ. Тот ему говорит:
-Меня Гишо за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
-Конечно, нет проблем, устраивайся вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

***

Кё – Каору:
-Ты уже видел человека, который меня спас?
-Да, он уже передо мной извинился…

***

Шинья Ямада:
-Моси,моси! Это Скорая?!
-Нет! Вы ошиблись!
-А-а-а! Извините, пожалуйста!
-Да ничего! Бывает!
-Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда – правда? Нет, все-таки, наверное, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно – пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

***

-Папа, я не могу выйти замуж за Хидето-сама. Он – атеист и не верит, что существует ад.
-Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

***

Мегуми – Хайдэ:
-Дорогой, к нам собирается приехать моя мама, надо бы её приютить.
Хайдэ:
-Ну сколько можно…ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

***

Прибегает Хайдэ к Юкихиро:
-Юки-чан, дай 8 ведер воды взаймы.
-А зачем, у тебя же свой колодец во дворе?
-Да, понимаешь, теща туда упала, а ей только по подбородок.

***

Рюичи и Гишо разговаривают:
-Ты, знаешь, подарил Суги скрипку новую – думал для меня будет играть, сочинять…Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
-Ага! У меня та же история: купил Хакую чемодан.

***

Хайдэ укладывает чибика. Чибик:
-Па-ап, а инопланетяне есть?
-Нет, сынок, спи, это фантастика.
-Па-ап, а снежный человек есть?
-Нет, сынок, спи, это фантастика.
_Па-ап, а «голубые» есть?
-Ест, сынок, есть…Это – фантастика!!!

***

Камиджо дает объявление:
«Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами».

***

Чиби-Хакуэ:
-Мама, меня в школе мальчишки «педиком» обзывают!
-Так дай им за это в лоб!
-Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

***

Дай и Шинья, после знатной попойки, утром…Дай, держась за голову:
-Ками-сама, что вчера было – нифига не помню.
Шинья:
-Счастливый…

***

Стоит Сугизо на обочине, ловит машину, останавливается одна, он:
-Подвези до центра, прааативный!
Дверь захлопывается, машина уезжает. Он тормозит следующю:
-подвези до центра, прааатиный!
Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: «Наверное, я не так говорю, надо бы по-натуральнее…»
Тормозит машину:
-Слышь, мужик, подбрось до центра? Из машины Хакуэй:
-О-о-о-ой, ну, конечно, садись, праативный!

***

Идет суд, слушается дело по разводу супругов – Хакуэ и Сатоми Юшидо. Судья спрашивает жену:
-Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак?
-Дело в том, господин судья,- говорит Сатоми, - что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.
-Почему? Ведь дети – это так прекрасно!
-Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у нас в постели.

***

Сугизо проводи треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить….

***

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд полиции, останавливается около кустов:
-По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
-По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
-Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится полицейский.
-по согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Полицейские идут дальше, останавливаются у других кустов.
-По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
-По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Полицейские идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
-По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
-По согласию, по согласию, - отвечает Сугизо.
-Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится полицейский.
-По согласию, по согласию отвечает Хакуй.

***

Гишо говорит Хакую:
-Дорогой, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
-По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…

***

Суги – Рюику:
-Что бы вы подумали обо мне, о незнакомец, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…

***

Каору делится с Даем:
-Представляешь, вчера я поцеловал Тошию, а он сразу стал звать полицейского.
-У меня положение хуже! Не успел я поцеловать Шинью, как он сразу же позвал священника…

***

Ино и Хакуй болтают о моде:
-А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с Джеем и не видишь, как он к тебе относится!

***

В церкви святой отец и Хакуэ:
-Грешил, сын мой?
-Ох, грешил, батюшка!
-Каешься?
-Каюсь, батюшка!
-Ну, целуй распятие…да без языка!

***

Тоши – Йошики:
-Ну, что, тряхнем стариной?
-Главное, чтобы старина не отвалилась…

***

Хакуэ – Инорану:
-можно зайти к вам вечером, сударь?
-Сделайте честь, сударь.
-Если честно, у меня прямо противоположные намерения….

***

Мужчина на улице подходит к Тошии:
-Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
-…«смущается».
-Девушка, не бойтесь, я – стоматолог.

***

Разъяренный Шинья ругается с Даем. Хлопает его по плечу и кричит:
-Ноги моей здесь больше не будет!

***

Устроился Кё работать на фабрику. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает Ниимуру, со сколькими нулями пишется миллион.
-С шестью нулями.
-А полмиллиона?
-С тремя.

***

Пата и Хидэ договорились, что если Пата угадает, в какой руке у Хидэ бутылка, - он и её разопьют, а если нет – разобьют. Пата:
-В левой?
-Думай, Пата, думай!

***

Летят Спреды на реактивном истребителе. Джоэ, перекрикивая рев турбин:
-Хидэ - сан, приборы!..
-Семьдесят семь!..
-Что – «семьдесят семь»?!
-А что «приборы»?

***

Хидэ спрашивает у Паты.
-Кто по-твоему, дурак?
-Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
-Нет…

***

Сидят Гакт и Маса на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
-Гакт, может у него здесь гнездо?
-Дурак ты, Маса, они в норах живут!


Тушканчик.



прислано: Wayama&Hisashi.

***
Хисаши, просидев почти весь день за своим ноутбуком, решил встать и пойти на кухню попить чай. Выходит из комнаты, а к нему сразу подбегает Аю и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. На встречу мужу выходит Изуми и замечая это спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет... - отвечает Хисаши.

***
Хисаши орёт на жену:
-Ты изменяла?
Изуми:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
Х:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
И:- Да перестань, и в мыслях не было!
Х: - Если я узнаю, что ты изменила, уйду к Теру!
И: - Скажи мне, что случилось?
Х: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"!
Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

***
Хисаши глубокой ночью, сидя за компом, чувствует прикосновение сзади.
Оборачивает, а за спиной стоит обнаженный, обворажительный Джиро. Стоит и нежно на него смотрит.
Хисаши:
- Извини, милый, но комп занят.

***
Хисаши не может оторваться от компьютера. Теру, Такуро и Джиро, обеспокоенные состоянием друга, вызвали ему доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Теру, Такуро и Джиро в один голос:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, ДЕВОЧКАМИ...

***
Сидит Хисаши за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Хиса поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Wayama&Hisashi.




прислано: nordinka.

***
Снимают рекламу с участем j-рокеров.
Выходит Мана в кружевном фиолетовом платье:
-Я слива лиловая, спелая, садовая.
Затем выходит Рюичи , завёрнутый в оранжевое одеяло:
-Я абрикос-на юге рос!
После этого выходят Гакт и Хайде в красных шапочках:
-Мы спелые вишни-на солнышко вышли!
И, наконец, появляетсяЧисато :
-А я х%й фея-пейте сок "Моя семья"
-Ты чё!?-Орёт ему суфлёр-Не х%й фея, а фейхуа!
-А я фея без х%я-пейте сок "Моя семья"
-Блин-Суфлёр уже вышел из себя-Ты вообще без х%я не можешь?!
-Да запросто. А я ваще без х%я-пейте сок "Моя семья"

***
Сугизо читает на ночь сказку своему чибику:
-...в руках Али-бабы сверкнула сабля.
-Что бля?
-Спи, бля

***
Хайде гуляет около здания начальной школы. К нему подходит учительница:
-Извените, вы ждёте ребёнка?
-Нет. Просто у меня живот от пива вздулся.

***
Хакуэ рассказывает приятелю:
-Когда мы вчера выступали на стадионе, публика так была шокирована моим прикидом...Она была просто в ступоре!
-А что на тебе было надето?
-Парик, гитара и презерватив!



nordinka.



собрал: Roger666.

Приходит пьяный Гишо-студент в комнату общаги, снимает один ботинок и бросает в стенку. Крик из-за стенки:
— Ты, козел! Три часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Гишо, не желая беспокоить соседа, тихо снимает второй ботинок и ложится спать. Крик из-за стенки:
— Ты, козел! Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

***

Суги звонит Хакую, к телефону подходит Гишо.
— Алло!
— Здравствуйте, позовите пожалуйста Хакуэ.
— Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает Гишо.
— Представьте меня в душе, - кокетливо отвечает Сугизо.

***

Дочка спрашивает у Суги:
— Папа, а можно я в поход пойду?
— Да? Это спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!

***

На пляже к Сугизо обращается женщина.
- Папаша, это не ваша дочка зарыла в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Моя вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

***

Романтически настроенный Суги влезает по пожарной трубе в дом Хакуэ. Видит в комнате тишина, на постели кто-то сопит. Суги прыгает в кровать и имеет того кто там лежит. Потом смотрит - не Хакуй, выходит.
Заходит в соседнюю дверь, там в комнате тишина, кто-то на кровати дрыхнет. Суги к нему, разбудил, возбудил, трахнул, а это опять не Хакуй.
В третью комнату заходит, все тоже самое. Выходит из комнаты, достает мобилу, звонит:
-- Хакуэ, Ты где? Я уже затрахался тебя искать.

***

Хакуэ возвращается домой под утро, его встречает грозный Гишо:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

***

Чиролин: Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
Д.А.Й.: А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
И.Н.А.: А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Roger666.




Катсура и Haku-chan..

***
Из рассуждений Паты: Почему в холодильник емкостью 160 литров вмещается только 64 бутылки пива?

***
Отдыхают Спредбиверы на природе. Вдруг Чиролин видит, что пьяный Джое пошел к реке:
- Дык, братишка… дык, что же ты, … дык, ёлы-палы, дык ОПААААААААААААААНЬКИ!

***
Маленький Суги пишет: «Дорогой Санта, все что я хочу это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».

***
Киеши обращается к ДАЮ:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Ну, дак их аист уносит.

***

Иноран: Дорогой, ты случайно не пользуешься пастой Blend-a-med?
Джей: А что, мои зубы стали белее?
Иноран: Нет, яйца тверже.

***

Хиде снимается в рекламе: Сигареты безникатиновые! Закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом.

***

Возвращается Гишо из соло-тура и видит такую каpтину: в кpовати лежит
голый Сугизо. Откpывает двеpь шкафа - а там стоит голый Хакуэ.
- Hу сколько pаз можно повтоpять: он - в шкафу, ты - в кpовати!

***

Ёшики группе: Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения!

***

Тетсу: Сакура, какие у тебя очки!!!!
Сакура: Это не очки, это зрачки

***

Клаха Мане: Говори, говори… Я всегда зеваю, когда мне интересно

***

Терю: Может ли человек погибнуть от компьютерного вируса?
Хисаши: Нуу, смотря чей компьютер он им заразит.

***

Урок физики. Учитель:
- Берем эбонитовую палочку, кладем в эбанитовый стаканчик.
Сугизо:
- А не эбанет?

***

Из рассуждений Хиде: Ничего так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

***

Маю: Бить лежащего человека – некрасиво
Эмиру: но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

***

У Катсуры берут интервью
- У вас когда день рождение?
- 13 сентября
- Какого года?
- Каждого

***

Хакуэ изучает рэйтинг продаж музыкальных дисков:
«Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"»

***

Мана строго: Ты где был?
Кози: За хлебом бегал
Мана: И что, догнал?

***

Мегуми: Дорогой, ты когда с работы вернешься?
Хайде: Не знаю, у меня тут четыре кубика с буквами «Ж» «О» «П» и «А», дак вот, пока слово «Счастье» не сложу, уйти с работы не смогу

***

Мегуми: ты колбасу купил?
Хайде: нет.
Мегуми: а батон купил?
Хайде: нет.
Мегуми: а молока купил?
Хайде: блин! ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!

***
Из рассуждений Паты: Сущая правда, это ничто иное, как писающая истина
Из рассуждений Сугизо: Раком не рождаются, раком становятся!

***

Сакура сочиняет: Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.

***

Каору: Кошечка моя, золотце мое, ты где?
Тошия: я здесь!
Каору: Да, заткнись ты! я кошку ищу!

***

Тошия хвастается лидером
- Наш Каору силен в шахматах! Легко поднимает мешок ферзей!

***

Пата на вечеринке: И вот при помощи бутылки водки, мы видим, как легко табуретка превращается в кресло качалку!

***

Хайде:... мать!
Мегуми: Дорогой, ты что-то сказал?
Хайде: Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

***

Хайде: Главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину… и вовремя от нее смотаться

***

Хакуэ: Самый искренний смех – злорадный

***

Сугизо Инорану: Ну буди во мне кролика!!!!

***

ХАкуэ: Как сделать человку хорошо?
О-Джиро: Сделать плохо, а потом вернуть все как было.

***

Сугизо: особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

***

Хиде заезжает в бар прямо на машине:
- Официантка, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без вас

***

Йошики на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет
(достает из кобуры ПМ)
2. Вставьте пистолет в бак
(вставляет)
3. А теперь нажмите.

***

Пата во французском ресторане:
- Официант! У вас лягушачьи лапки есть?
- Конечно есть!
- Тогда прыгай скорее за пивом.

***

В семье Хайде большая уборка.
Мегуми: Ты должен наконец убрать все в подвале.
Хайде быстро соглашается: Да, конечно.
Через минуту он возвращается.
Мегуми: В чем дело?
Хайде:Ничего, ничего. Штопор забыл.

***

Сакура: Если вы ущипнули себя, а видение не исчезло. Ущипните видение.

***

Доктор Хакуэ:
- могу сообщить вам радостную весть. Я полностью избавил вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это так прекрасно. С каким бы удовольствием я поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецедив. Вам, собственно говоря и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

***

Кё: Чё вы, гады, смеетесь?! У меня, между прочим сегодня попугайчик умер!
Дай: Чё, натурально?
Кё: Нет, блин, со спецэффектами!!!

***

Сидит Хисаши за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Хиса поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

***

Хакуэ обращаясь к богу: Научи моих врагов прощать своих врагов

***

Из жизненного опыта Хайде: Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

***

Сугизо вспоминает: Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

***

Катсура: Юкари, купи собачку!
Юкари: Нет!
Катсура: Ну, пожалуйста, купи!
Юкари: Я же сказал, нет! Продай кому-нибудь другому!

***

Из мемуаров Сугизо: Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

***

пата: Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

***

Заходит Тоши на студию и обращается к группе: В начале о главном. Главный - в порядке.

***

Юкари покосившись на Катсуру: Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

***

У Каору с Тошией не получается
Тошия: ну, давай отнесемся к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

***

Хиде задумчиво: "Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

***

Спрашивают ПАту:
- Как так вышло, что вы спились?
- Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой…

***

Гакт проходя мимо студии слышит вкрадчивый голос РЕна:
- Итак, You, раздвинь ноги, возьми инструмент в руки и вставь его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабься: виолончель не терпит никакого насилия…

***

Гишо наставительно Хакуэ: Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

***

Шинья Ямада: Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть,лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

***

Бухают Пата, Киеши и Чирил. Разлили по последнему стакану. Киеши говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

***

Терю спрашивает Хисаши:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

***

Роз, поглядывая на Ёшики, напевает:
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

***

Тошия: Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
Каору: Как, как, РУКАМИ!


Катсура и Haku-chan.

<< 1 | << 2 | page 3 | 4 >> | 5 >> | 6 >> | 7 >> | 8 >> | 9 >> | 10 >> | 11 >>